| |
Mami, ali angelčki letijo?
- Ja, angelčki letijo, sinko.
Ali naša Rozi tudi leti?
- Ne, Rozi je pa naša služkinja.
Ampak očka ji je pa včeraj rekel angelček.
- Ja OK, potem bo pa tudi ona letela.
|
| |
| |
"Moj oče je strojevodja!'"
'"Kaj pa tvoj?'"
'"Moj oče je poštar.'"
'"In tvoj, Janezek?'"
'"Moj oče pa pleše striptiz v gay baru, zvečer pa se jim prodaja za denar.'"
Po pouku pokliče učiteljica Janezka k sebi in vpraša: '"Zakaj si rekel, da tvoj oče pleše striptiz in se prodaja?'"
'"Ker me je bilo sram povedati, da igra košarko pri Olimpiji.'"
|
| |
| |
Kok različnih verzij sem že prebral 
Hokejist pri Jesenicah/Olimpiji, fuzbaler pri Mariboru/Olimpiji, zdej pa še pri košarki :D
Očitno ti vici palijo takrat, ko je neka ekipa v krizi 
|
| |
| |
Po končani partiji badminona si v garderobi eden od igralcev začne oblačiti najlonke.
Prvi: Kaj pa je s tabo, od kdaj pa ti najlonke nosiš?
Drugi: Ne sprašuj - odkar jih je žena zadnjič našla za zadnjim sedežem v mojem avtu.
|
| |
| |
Enostavna resitev :
Moskim nic vec tociti alkohola - zenskam nic vec tociti bencina !
|
| |
| |
Fantje so šli v lovski tabor. Rezervirali so dvoposteljne sobe, vendar nobeden ni hotel deliti sobe z Janezom, ker je grozno smrčal. Odločilo so se, da ni pošteno, da bi bil vseskozi z njim le en sam, zato so zmenili, da se bodo menjavali.
Prvi je prespal noč skupaj z Janezom in prišel naslednje jutro na zajtrk z razkuštranimi lasmi in podočnjaki. Vprašali so ga: "Človek, kaj se ti je zgodilo?"
Odgovoril je: "Janez je tako smrčal, da sem samo sedel v postelji in ga gledal celo noč."
Naslednjo noč je bil na vrsti drugi… In zjutraj, enako – lasje vsi pokonci, podočnjaki. Rekli so mu: "Človek, kaj se ti je zgodilo? Zgledaš grozno!"
Odgovoril je: "Ta Janez pa res žaga. Nisem mogel spati, vso noč sem ga le gledal."
Naslednjo noč je bil na vrsti Franc. Franc je bil pravi velikan, bivši špotnik – gora od človeka. Naslednje jutro je prišel na zajtrk spočit in zrihtan. "Dobro jutro vsem!" je pozdravil.
Niso mogli verjeti svojim očem. Vprašali so ga: "Človek, kaj se je zgodilo?
Odgovoril jim je: "No, pripravljena sva bila za v posteljo… Šel sem, objel Janeza in ga poljubil za lahko noč. Potem je vso noč sedel v postelji in me gledal..."
|
| |
| |
Piknik
Želvaki Pončo, Joško in Vinko se odločijo za piknik in Joško napolni
košarko s piškoti, pijačo in sendviči. Ker je park 20 kilometrov stran,
hodijo do njega kar deset dni in ko končno prispejo na cilj, so že
popolnoma izmučeni in lačni. Joško začne prazniti košaro, in ko potegne
ven steklenico, ugotovi, da je pozabil odpirač. Z Vinkom začne
prepričevati Ponča, naj gre ponj nazaj domov. Pončo ugovarja, ker se
boji, da bosta medtem vse pojedla, po dveh urah prepričevanja pa končno
popusti in se počasi odpravi proti domu. Mine 20 dni, a Ponča še vedno
ni. Ko mine še en dan, se Joško in Vinko vsa sestradana začneta
spraševati, kod hodi, a obljuba je obljuba in hrane se ne dotakneta.
Minejo še trije dnevi in Vinko zatarna: "Moram jesti!" "Ne, obljuba je
obljuba," obotavljivo reče Joško, ko pa mine še pet dni, me zdržita več.
Ko odpreta usta, da bosta ugriznila v hrano, skoči izza skale Pončo in
reče: "Evo, ravno zaradi tega ne grem!"
|
| |
| |
V antikvariatu sem kupil zelo staro knjigo ter v njej našel recept za
izgon hudiča.
Potem sem nabavil žabe, lase, živalske oči, svinec, suhe korenine
mrkača in še nekaj nujnih stvari, jih zmešal in skuhal kot je treba,
se namazal pod pazduho, po stegnih in pošprical stene v stanovanju.
Zaradi tega je nastal hud prepir z ženo, nakar je ona v besu
zapustila stanovanje.
Tako da zgleda, da stvar načeloma deluje ...
|
| |
| |
Alkoholik, kadilec in peder so bili postavljeni pred dejstvo:
"Ali se odvadite svojih grdih navad, ali pa šus v glavo!"
Alkoholiku postavijo na mizo flašo šnopsa in ga opazujejo. Muči se, prepričuje samega sebe, gleda stran, na koncu pa le popusti in nagne flašo...
bum...Ostaneta le še kadilec in peder.
Nato kadilcu vržejo goreč čik na tla in ga opazujejo. Ta si grize prste, požira slino in težko diha. Ko ga že skoraj premaga, se oglasi peder:
"Če se skloniš, sva oba adio!!!"
|
| |
| |
Zraven majhne deklice v letalu sedi menedžer.
Obrne se proti njej in reče: "Ali bi se hotela malo pogovarjati? Slišal sem, da čas v letalu hitreje mine, če se pogovarjaš s sopotniki."
Deklica, ki je pravkar odprla knjigo, jo zapre, se obrne proti njemu in reče:
"O čem bi se želeli pogovarjati?"
"Ne vem pravzaprav", reče menedžer, "Kaj ko bi se pogovarjala o nuklearni energiji?"
"Dobro", reče deklica,"to bi bila zanimiva tema! Ampak, dovolite mi da vas prej nekaj vprašam!"
Konj, krava in srna jedo isto hrano - travo! Ampak srna izloča majhne kroglice, krava ploščate kolače in konj kose suhe trave. Zakaj je to tako?".
Po kratkem razmisleku reče menedžer: "Ne vem kako bi to pojasnil!".
"Ali se torej smatrate dovolj kompetentni, da se pogovarjate o nuklearni energiji, če še o navadnem sranju nič ne veste?"
|
| |
Prikazujem 10 od skupno 42 strani |
|
