| |
 Zelo dobro.
|
| |
| |
Janez gre k prijatelju na obisk. Ta je bil ravno v delavnici
in Janez ga vprasa: "Kaj pa delas"?
Prijatelj mu dogovori: "Stol za zeno".
Janez: "Pa gre"?
Prijatelj: "Gre, gre, sam elektrika me mal zajebava".
|
| |
| |
Majda in Špela se pogovarjata v nebesih.
Majda: Špela, kako si ti umrla?
Špela: Zmrznila sem do smrti.
Majda: Joj, kako grozno!
Špela: Pravzaprav niti ne. Ko sem se nehala tresti od mraza mi je postala tako prijetno toplo. Postala sem zelo zaspana in sem kmalu mirno umrla. Kaj se je pa s tabo zgodilo?
Majda: Huda srčna kap me je zadela. Sumila sem, da me mož vara in sem en dan prišla prej iz službe. Ampak namesto, da bi ga zalotila pri dejanju, sem ga našla samega v dnevni pred televizijo.
Špela: In? Kaj se je zgodilo?
Majda: Tako sem bila prepričana, da nekje skriva drugo žensko, da sem prečesala celo hišo. Tekla sem na podstrešje in potem v klet, pregledala sem vse sobe in preverila pod vse postelje. Iskala sem jo dokler nisem bila tako utrujena, da me je srce izdalo in sem umrla.
Špela: Škoda, da nisi pogledala v skrinjo. Bi bile obe še živi danes...
|
| |
| |
Novinar lokalnega časopis zve novico, da neka stara babica na planini
čisto sama pase ogromno število ovac in se odloči pogledati.
Najde jo na livadi, kjer sedi na stolu in plete šal, pred njo pa
ogromen travnik samih ovac.
- Zdravo gospa, koliko pa imate ovac?
- Katerih, črnih ali belih - vpraša babica.
- Pa recimo belih?
- Tisoč
- Kaj pa črnih?
- Isto, hladnokrvno odgovori babica.
- Koliko pa dobite volne od ene ovce v enem letu?
- Katere, črne ali bele?
- Pa, recimo bele.
- Dve kile letno.
- Kaj pa od črne?
- Isto.
- Koliko pa se dobi mesa od ene ovce?
- Katere, črne ali bele?
- Naprimer črne?
- 25 kilogramov.
- Kaj pa od bele?
- Isto.
Novinar že čisto živčen, ne zdrži več, ter začne kričati:
Ja bog pomagaj, kakšna za hudiča pa sploh je potem razlika med belimi
in črnimi ovcami, da me vedno sprašuješ "črne ali bele", na koncu
pa je vse isto ...
- Eeee sinko, črne ovce so moje.
- Kaj pa bele?
- Isto
|
| |
| |
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
Eden boljših vicov, res!
Tole si bom shranu za en projekt
|
| |
| |
 Zanimivo
|
| |
| |
To je ista fora kot:
- Kaj boš s tema dvema kladivoma?
- Ta je za zabijanje žebljev.
- Kaj pa drugi?
- Ta pa je žeblje za zabijat.
- Kaj pa boš potem z njima?
- Z enim bo žebelj zabil.
- Kaj pa z drugim?
- Ta pa mi je vedno pri roki, če je treba kje kak žebelj zabiti.
- Kakšna je razlika med njima?
- Eno kladivo je moje.
- Kaj pa drugo?
- Drugo kladivo pa je od mene.
|
| |
| |
Sovražim ljudi, ki jemljejo drogo. Posebej carinike.
Kakšen je slogan Društva nekrofilov? Ne jebemo žive sile.
Vse gobe so užitne. Večina celo večkrat.
Kateri so položaji stikala na vibratorju? 'Fuck on' in 'Fuck off'.
Blondinka rešuje križanko - Osnovna šola (dve črki): NE
|
| |
| |
Ta je pa od Predina - včeraj ga je na koncertu povedal:
Pride hčerkica ob 2h ponoči k mami v spalnico in ji reče, da naj ji prebere pravljico, ker ne more zaspat.
Pa reče mamica: 'Počakaj še 20 minut, da pride očka, bo obema povedal pravljico'.
|
| |
| |
Nekoč je živel mož, ki je delal v tovarni kumaric, in je imel zares neverjetno željo, da bi dal penis v rezalko kumaric. To je trajalo več let in ker tega ni mogel več prenašati, se je odločil, da poišče profesionalno pomoč.
S psihiatrom sta po nekaj mesecih temeljitega dela in seans ugotovila, da to ne vodi nikamor, saj je bila možakarjeva želja premočna. Psihiater je ugotovil, da bo bolje šele takrat, ko bo končno storil to, kar mu ne da miru.
Mož se odloči, da ga bo poslušal in naslednji dan je to tudi storil. Naslednji dan pride iz službe že okrog enajstih dopoldne. Žena ga zaskrbljeno vpraša, kaj se je zgodilo, da je tako hitro doma.
Mož ji prvič v življenju objasni svojo željo po penisu v rezalki kumaric in da tega vec ni mogel zdržati in je danes storil, kar si je tako želel. Žena vsa panična steče k njemu, mu sleče hlače in ugotovi, da je med nogami vse v najlepšem redu.
Pogleda ga in reče: 'Ne razumem, kaj se je zgodilo z rezalko kumaric?'
Mislim, da so tudi njo odpustili...
spremenil: NikMan (5.3.2009 ob 14.50.50)
|
| |
Prikazujem 11 od skupno 42 strani |
|
