| |
Prodam padalo 1x uporabljeno 0x odprto
Cena po dogovoru (od 1000 do 1200 €)zravn pa dobite še gajbo in pol piva . če rabte mi pište na gmail: miha.ahlin.95@gmail.com !
spremenil: podtalje (30.7.2009 ob 00.40.00)
|
| |
| |
Jaz bi ga kupil, predvsem zaradi gajbe pira 
|
| |
| |
Nikman, kakšna gajba? Gajba in pol 
|
| |
| |
Mami, mami zakaj ma oči tok mal las?
Zato k velik razmišlja!
Zakaj jih maš pa ti pol tok velik?
Tih bod pa jej!
|
| |
| |
Tale bi spadala pod novičko o tem kako radovedni so otroci.
|
| |
| |
Nek možakar vstopi v bar in vpraša natakarja: "A nista tisto Bush in Powell?"
Natakar reče: "Jep, tako je."
Možakar stopi do njune mize in reče: "Uau, to je prava čast. Kaj pa počneta tukaj, če lahko vprašam?"
Bush reče: "Načrtujeva 3. svetovno vojno!"
In reče možakar: "Res? In kaj se bo zgodilo?"
Bush spet: "No, ubili bomo 140 milijonov Iračanov in blondinko z velikimi joški."
Možakar začuden: "Zakaj pa blondinko z velikimi joški?"
Bush se obrne k Powellu in reče: "Vidiš, sem ti rekel, da se nihče ne bo sekiral za 140 milijonov Iračanov..."
|
| |
| |
Podtalje ... dober vic
***
Francka več ur na dan sedi pred ogledalom in se občuduje. Nekega dne se odloči, da bo šla k duhovniku in ga vprašala, če je to greh. Duhovnik ji je odgovoril: "Greh ravno ni, ste pa v hudi zmoti."
|
| |
| |
Pride 90 letnik k zdravniku na pregled.
Doktor ga vpraša: "Kako se počutite?"
"Nikoli nisem bil boljše volje!", odgovori ata, "moja ljubica ima 18 let.
Zdaj je noseča in bova dobila otroka."
Doktor malo pomisli in reče: "Dovolite, da vam povem eno zgodbico:
Lovec, ki nikoli ni izpustil lovske sezone, je nekega dne tako neučakano
odšel od doma, da se je zmotil in namesto puške vzel dežnik.
Ko je prišel v gozd, se pojavi pred njim en velik medved. Lovec dvigne
dežnik, nameri v medveda in ustreli ...
Gotovo ne uganete, kaj se je zgodilo? Medved je mrtev padel Pred njega!"
"Nemogoče! Nekdo drug je moral streljati!"
"Ravno to sem vam hotel povedati!!"
|
| |
| |
Žena gre ven 'žurat s prijateljicami'. Pove svojemu možu, da se bo vrnila najkasneje do polnoči. Tako ure tečejo kot tudi martiniji in žena se pošteno nasekana vrne domov ob 4h ponoči.
Ko tako pijana stopi v stanovanje, se ravno začne dreti kukavica na uri. Štirikrat naredi "kuku". Žena se prestraši, saj ve da se je mož zagotovo zbudil in je slišal le štiri "kuku"-je, tako da ji bo naslednji dan težil zakaj je prišla domov tako pozno.
Zato hitro sama "zakuka" še osemkrat. Žena je vsa ponosna, saj se je kljub pijanosti tako hitro domislila tako dobre rešitve. Oddahne si in gre spat.
Naslednji dan mož vpraša ženo kdaj je prišla domov. "Okoli polnoči" mu ta odvrne. Mož sploh ni nič slabe volje, zato je žena še toliko bolj vesela, saj ji ji zares uspela dobra ukana.
Nato pa moz rece: "Rabimo novo uro s kukavico".
Pa žena vpraša: "Zakaj pa to?"
Pa mož: "Včeraj je naša kukavica zakukala štirikrat, potem rekla 'u pičko', potem je zakukala se trikrat, se odkašljala, nato zakukala še trikrat, se zahihitala, zakukala se dvakrat, nato pa se je spotaknila čez mačko in na koncu še prdnila. Ko je bilo tega konec se ji je pa začelo še kolcati..."
|
| |
| |
Obronki Gorjancev...
domovina cvička...
Policaj ustavi avto: "Dober dan! Je bilo kaj alkohola?"
Možak: "Po šiht' u Majolk je Tončk dau za runda...,pa prau Lojz, da grema še u zidanca, pa je blu en..., dva... jah tri litre cvička,
nakar pove Tonca, da je pr Brajdi nova kelnrca, pa so ble še t'm ene tri runde; ne, čak mal... jih je blo kar ene pet ..."
Policaj: "Boste opravili preizkus alkoholiziranosti?"
Možak: "Pa ti pezdetek men ne verjameš al kaj?!"
|
| |
Prikazujem 12 od skupno 42 strani |
|
