| |
Hehe, to bi se moralo objaviti pod Vice. Dobra pogruntavščina
|
| |
| |
Haha
|
| |
| |
NAROBE
Policist ustavi voznika zaradi prehitre vožnje in ga vpraša:
"Ali veste, kaj ste storili narobe?"
"Vem! Prepozno sem vas zagledal."
ASTMA
Brez sape je možakar končno prispel v dvanajsto nadstropje stolpnice, v kateri ni delalo dvigalo. Vstopil je in rekel:
"Doktor, pomagajte mi! Astmo imam in sem ostal popolnoma brez sape! Kaj naj storim?"
"Več se morate sprehajati v naravi, ne smete kaditi in piti alkoholne pijače in žensk se izogibajte. Najprej pa si kupite očala!"
"Očala? Zakaj pa očala?"
"Da boste naslednjič videli napis na vratih. Jaz sem odvetnik, doktor pa ima ordinacijo v pritličju!"
OBLJUBA
Jure je prišel s potepanja s prijatelji prepozno domov. Pred vrati ga je pričakal oče in se razjezil:
"Obljubil si mi, da boš ob osmih doma!"
"Ja, očka, res sem obljubil"
"Jaz pa sem ti obljubil, da boš tepen, če boš zamudil!"
"Ja, res je, očka! Ampak, če jaz nisem držal besede je tudi tebi ni treba!"
DOBRA MISEL
V dežurni službi psihiatrične klinike pozvoni telefon:
"Halo, ali je morda iz vaše klinike pobegnil kakšen pacient?"
"Ne, zakaj sprašujete?"
"Nekdo je pobegnil z mojo ženo, pa sem pomislil, da pameten moški tega ne bi storil."
BREZ ŠTANGE
Mož in žena sta se sprla in več dni nista govorila. V želji po maščevanju je mož objavil oglas:
"Prodam žensko kolo in ženo. Šifra: Oba se dobro gonita."
Žena, pa se je maščevala in prav tako objavila oglas:
"Prodam moško kolo in moža. Šifra: Oba sta brez štange."
IMPOTENCA
Ženska je prišla k zdravniku in mu rekla:
"Doktor, jaz trpim zaradi impotence!"
"Kako, trpite? Saj vi ste vendar ženska!"
"Ja, res je. Mož je impotenten, jaz pa trpim!"
OSTRIŽEN
Ženska je kupila dva papagaja, samca in samico. Ker ju je težko ločila med seboj, ju je nekega dne opazovala pri seksu in ko je ugotovila, kateri papagaj je samec, mu je z glave odrezala nekaj perja, da je bil lažje prepoznaven.
Kmalu zatem je k ženski prišel prijatelj, ki je imel plešo na sredini glave. Papagaj ga je nekaj časa opazoval, potem pa ga je vprašal:
"So tudi tebe zalotili pri seksu?"
spremenil: NikMan (29.5.2009 ob 18.51.59)
|
| |
| |
VEČNA MLADOST:
Sodnik reče:
"Obtožujemo vas, da ste prodajali tablete večne mladosti. Kaj pravite na to?"
"Pravim, da nimam sreče...Zaradi tega sem bil obsojen že leta 1765, 1876 in 1927."
|
| |
| |
Dobre. Nekaj sem jih vedel že prej pa sem jih pozabil.
|
| |
| |
Bojan Prašnikar, bivši slovenski nogometni selektor, sedaj trener ciprskega AEL: ”Portugalci so najbolj nevarni, ko imajo žogo.”
Kilton Bozgo, nogometaš Drave: ” Ta noč ni bila moj dan.”
Sebastjan Cimerotič-Cime, nogometaš Hajduka: ”Igrali smo taktično dobro, vendar je bila naša taktika povsem zanič.”
“Rad bi se zahvalil staršem, predvsem mami in očetu.”
“Praznoval sem v postelji, s svojo mamo ... ”
“Sem zelo zadovoljen, da sem odigral 90 minut. Pred tekmo sem bil namreč dokaj živčen, saj sem pred tednom dni imel potres možganov. ”
“Boli me koleno na nogi. ”
“Kupil sem trosobno garsonijero.”
“Boli me koleno na nogi. ”
Ronaldo,nogometaš Real Madrida: “Normalno je,da nasprotnikov dres po tekmi smrdi po znoju. Zato sem bil presenečen, ko sva si dresa zamenjala z Beckhamom, pa sem lahko vohal le prafum.”
Ian Rush, bivši nogometaš Liverpoola: “Nikakor se nisem mogel navaditi na življenje v Italiji. Bilo je, kot bi živel v drugi državi.”
Dr. Andrej Stare, tv komentator (na hokejski tekmi): “In nekdo od Kitajcev je izključen…(kratek premor) …to je Polončič!”
(po zmagi naših hokejistov nad Poljaki): “Zdaj pa bomo slišali slovensko himno Hej Slovani.”
“Na klop za kaznovane igralce pa mora Hugo Boss .. .”
“Sodnik Poljakov je znova zamižal na obe očesi in morda še na kurjega, če ga ima. ”
“Priložnost, udarec in 1:0! Ne, ne, ofsajd, ne bo gola. Ofsajd, je pokazal stranski sodnik. Poglejmo še enkrat … A, ne, žoga mimo gola, joj, joj. Pa imam čisto nova očala. ”
“Spoštovani gledalci in gledalke, na vrsti je poročilo iz svetovnega prvenstva v hitrostnem drkanju..................., oprostite, v hitrostnem drsanju! ”
Bernd Krauss, nemški trener Mallorce: “Morda je skrivnost našega uspeha v tem, da me moji igralci ne razumejo!”
Berti Vogts, bivši nogometni selektor Nemčije in Škotske: “Mislim, da lahko prvo uvrščeno moštvo vedno premaga vodilni klub na lestvici.”
Mehmet Scholl, nogometaš Bayerna : “ Na dopust bom odpotoval nekam v južne kraje, morda v Kanado.”
Mario Basler, bivši nemški nogometni reprezentant: “To sem mu povedal tudi verbalno.”
Olaf Thon, bivši nemški nogometni reprezentant: “ Mi igramo postavitev mož proti možu in jaz igram proti možu.”
Jürgen Wegmann, “ Najprej nas je zapustila sreča, potem je prišla še smola.”
Marjan Fortin, tv komentator: Prvih pet najboljših strelcev prihaja iz Celja, šele na petem mestu je Tomčič z dvema goloma, kot najboljši strelec Celja.”
Andreas Müller, bivši nemški reprezentant: “ Moj največji problem je, da sem zelo samokritičen. Včasih tudi do sebe.”
spremenil: podtalje (9.6.2009 ob 21.32.12)
|
| |
| |
Odlični.
Mislim, da bi se moralo to prestaviti pod "Vici"
|
| |
| |
To sem pa v časopisu bral.Res qul
|
| |
| |
Pa ne moreš. Haha .
|
| |
Prikazujem 16 od skupno 42 strani |
|
