| |
Karkoli podariš ženski, bo to obogatila.
Če ji podariš spermo, ti bo podarila otroka.
Če ji podariš hišo, ti bo ona podarila dom.
Če ji boš dal špecerijo,boš dobil kosilo.
Če ji boš podaril nasmeh, ti bo podarila srce.
Vse kar dobi, pomnoži in poveča.
Torej, če ji boš sral, boš pokasiral tone dreka.
|
| |
| |
Mož se nekaj mesecev zbuja iz kome, žena mu nenehno stoji ob strani.
Ko se končno zbudi, ji pomigne, naj se mu približa.
Ko se žena usede zraven njega, ji reče: "Veš kaj, z menoj si bila
skozi vse slabe čase. Ko sem bil odpuščen, si me podpirala, ko mi je
propadel posel, prav tako, ko sva izgubila hišo, si še vedno stala ob
meni, ko mi je začelo pešati zdravje, prav tako. Veš kaj, draga?"
"Kaj, srce?", ga vpraša nežno.
"Mislim, da mi prinašaš smolo."
spremenil: podtalje (22.10.2009 ob 11.49.26)
|
| |
| |
TAJKUNSKA:
"Vse, kar imam, sem nakradel, kupil sem edino diplomo za faks in izpit za avto."
spremenil: podtalje (23.10.2009 ob 13.13.15)
|
| |
| |
Mali Mujo prijoka domov in reče očetu:
▶ Konj me je brcnil v glavo.
Oče ga pogleda in reče:
▶ Pa saj ti nič ni.
▶ Meni nič, ampak konj si je zlomil nogo.
|
| |
| |
Zakaj ženske hodijo h ginekologu?
▶ Ker je država v »pizdi«, pa ne vedo v kateri.
|
| |
| |
Janezek pride domov s prve ure verouka:
†
→ "očka, kaj res obstajajo nebesa, v katere gredo samo pridni, in pekel, v katerega gredo samo poredni in tam trpijo"
→ "Sine, ne verjemi temu. To so navadnja verovanja in vraže brez prave znanstvene podlage!"
→ Sinko si vidno oddahne in reče "Uff, očka še dobro, drugače sva nasrkala!"
spremenil: Erco (28.10.2009 ob 11.01.21)
|
| |
| |
Dedek bere osmrtnice v časopisu. Pride vnuk in reče: "Kva je deda, a si spet na Facebooku?"
|
| |
| |
zmagovalec:
Dedek bere osmrtnice v časopisu. Pride vnuk in reče: "Kva je deda, a si spet na Facebooku?"
Dedek bere osmrtnice v časopisu. Pride Erco in reče: "Kva je deda, a si spet na Facebooku?"
Kaj blondinki drži tampon v "riti"?
Vakuum v glavi.
|
| |
| |
Pride snaha v svoj novi dom in tašca ji že prvi dan razloži, kakšen je
dnevni režim pri njej: Ko zjutraj vstanem ob 6, mi prosim skuhaj
kavico. Potem ob sedmih hocem zajtrk, in ce bom imela ob osmi uri trak
na glavi, sem dobre volje, drugace pa se me pazi!
Snaha pa ji prijazno odgovori:
A tako, jaz imam pa drugacno navado.
Ko zjutraj vstanem ob šetih, popijem en kozarec žgane pijace, ob
sedmih še enega. Ja, veste tako je to, ampak potem mi je ob osmi uri
prav vseeno, ali imate trak na glavi ali ne!
|
| |
| |
Zajček je na plaži kadil joint. Mimo je priplavala ribica in ga vprašala, kaj dela.
"Kadim joint." ji je odgovoril.
"Ali lahko tudi jaz malo?" ga je prosila ribica.
"Seveda!" ji je dejal zajček in ji ponudil joint. "Potegni, potem pa dolgo zadrži dih in dolgo plavaj pod vodo, da bo učinek pravi. Prav dobro te bo zadelo!"
Ribica je potegnila joint, zaplavala pod vodo in dolgo zadrževala dih. Mimo nje je priplaval kit in jo vprašal:
"Kaj pa delaš, ribica?"
"Zajček mi je dovolil, da sem vdihnila joint in ga zadrževala pod vodo."
"Misliš, da bi ga jaz tudi lahko?"
"Ne vem. Vprašaj zajčka, ki je na obali."
Kit je zaplaval k obali, ko pa ga je zajček zagledal, je začel kričati:
"Ribica, izdihni! Izdihni!"
|
| |
Prikazujem 20 od skupno 42 strani |
|
