| |
-Vsak dan prespite 8 ur, kar skupaj znese 122 dni; ostane vam še 243 dni.
-Vsak dan počivate 8 ur, kar pomeni naslednjih 122 dni; ostane vam še 121 dni.
-52 dni v letu so nedelje ko itak nič nje delate; tako vam ostane še 69 dni.
-Naslednjih 52 dni so sobote, ko spet ne delate; tako vam ostane le še 17 dni.
-Vask dan imate pol ure pavze, kar letno znese 7 dni; ostane le še 10 dni.
-Najmanj 9 dni v letu so prazniki; zato vam ostane še 1 dan.
-To je 1. maj, praznik dela, ko spet ne delate.
IN KAKO SO PO VSEM TEM SPLOH ŠE UPATE ZAPROSITI ZA DOPUST?!
|
| |
| |
To sem že nekje zasledil  Za lase tako povlečeno. Ampak ok, je šala
Sicer se pa tu ne upošteva, da so nekatere sobote in nedelje prazniki in da so dnevi v prvih dveh stavkih samo delavni dnevi (torej bi morali eno tretjino vzeti iz razlike vseh dni in število sobot in nedelj). Aha pa še pavze nekako spadajo v drugi stavek
|
| |
| |
Novi župnik je bil pred svojim prvim bogoslužjem tako živčen, da iz sebe ni spravil niti besedice.
Tako je za nasvet vprašal škofa. Ta mu svetuje, naj pred maso v kozarec vode kapne 2 kapljici Tequille, naj to spije in ne bo več živčen.
To novi župnik stori in izgubi nervozo. Slo mu je dobro. Bil je tako miren, da ga tudi najhujše neurje ne bi moglo spraviti iz tira.
Ko je novi župnik hotel oditi iz zakristija, je na mizi našel napisan list, ki mu ga je napisal škof:
Spoštovani župnik!
Imam nekaj pripomb glede vaše prve maše in upam, da se tak dogodek na naslednjem bogoslužju ne ponovi:
1. Na rob keliha ni potrebno zatikati nikakršnih limoninih rezin.
2. Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC.
3. Božjih zapovedi je 10 in ne cirka 12.
4. Apostolov je bilo 12 in ne približno 7.
5. Jezusa in apostolov ne poimenujemo J.C. and the gang.
6. David je Goljata premagal z metom kamenja v glavo in ga ni nafiksal s kokainom do smrti.
7. Judasa ne poimenujemo kurbin sin in Papeža ne poimenujemo El Padrino.
8. Bin Laden ni imel nikakršnega opravka s smrtjo Jezusa.
9. Blagoslovljena voda ni tam za umivanje obraza in vratu, temveč za blagoslavljanje.
10. Zakaj ste masno vino spili z enim požirkom, zatem polizali sol z roke in na koncu ugriznili v rezino limone, mi tudi ni cisto jasno.
11. Predvsem pa ne smete moliti tako, da se usedete na stopnico pred oltarjem in položite noge na Sveto pismo.
12. Hostije niso mišljene kot prigrizek k vinu, ampak so mišljene za vernike.
13. Noe je zgradil barko in ne >offshore-Boat<.
14. Abraham ni bil >Ata Smrk<.
15. Povabilo k plesu ni tako slaba zamisel, vendar pa je skakanje v koloni skozi celotno cerkev šlo predaleč.
16. >P... z majhnimi joški< je Devica Marija. Ni potrebe, da njen kip stalno objemate, poljubljate in ližete.
17. Tako imenovani >Freak< nad oltarjem je Jezus. In on tam tudi ne visi kar tako, temveč je pribit na kriz.
18. Tisti, ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru in katerega ste poimenovali >transvestitska pederčina v dolgi kikli< sem bil jaz!
19. Naslednjič vas prosim, da date 2 kaplji Tequille v kozarec vode in ne obratno.
|
| |
| |
Zakaj se na zaslonu računalnika vidijo odtisi stopal?
▶ Blondinka je hotela vstopiti v internet.
|
| |
| |
Kako veš, da je blondinka delala z računalnikom?
▶ Ker je zraven miške košček sira.
|
| |
| |
Obvezno do konca prebrat, če ne ni fore  :
Mala veverička se je odločila da gre na potep po gozdu in je šla
na poti je srečala srednjo veveričko in jo vprašala rednja veverička a bi šla z mano na potep?
Srednja veverička ji je odgovorila: Z veseljem
In tako sta odšli na potep mala veverička in srednja veverička
Na poti sta srečali veliko veveričko in jo vprašali:Velika veverička a bi šla z mano na potep?
Velika veverička ji je odgovorila da z veseljem
In tako so hodili mala veverička,srednja veverička in velika veverička
Nato so srečali malega zajčka in ga vprašali:Mali zajček a bi šel z nami na potep?
Mali zajček je odgovoril da z veseljem
Tako so hodili:Mala veverička,srednja veverička,velika veverička in mali zajček
Nato so srečali srednjega zajčka in ga vprašali rednji zajček a bi šel z nami na potep?
Srednji zajček je odgovoril da z veseljem
Tako so hodili:Mala veverička,srednja veverička,velika veverička,mali zajček in srednji zajček
Nato so srečali velikega zajčka in ga vprašali:Veliki zajček a bi šel z nami na potep?
Veliki zajček je odgovoril da z veseljem
Tako so hodili:Mala veverička,srednja veverička,velika veverička,mali zajček,srednji zajček in veliki zajček.
Nato so srečali malo lisico in jo vprašali:Mala lisica a bi šla z nami na potep?
Mala lisica je odgovorila da z veseljem
Tako so hodili:Mala veverička,srednja veverička,velika veverička,mali zajček,srednji zajček, veliki zajček in mala lisica
Nato so srečali srednjo lisico in jo vprašali:srednja lisica a bi šla z nami na potep?
Srednja lisica je odgovorila da z veseljem
Tako so hodili:Mala veverička,srednja veverička,velika veverička,mali zajček,srednji zajček, veliki zajček,mala lisica in srednja lisica
Nato so srečali veliko lisico in jo vprašali:velika lisica a bi šla z nami na potep?
Velika lisica je odgovorila da z veseljem
Tako so hodili:Mala veverička,srednja veverička,velika veverička,mali zajček,srednji zajček, veliki zajček,mala lisica,srednja lisica in velika lisica
Nato so srečali malega volka in ga vprašali:Mali volk a bi šel z nami na potep?
Mali volk je odgovoril da z veseljem
Tako so hodili:Mala veverička,srednja veverička,velika veverička,mali zajček,srednji zajček, veliki zajček in mali volk
Nato so srečali srednjega volka in ga vprašali rednji volk a bi šel z nami na potep?
Srednji volk je odgovoril da z veseljem
Tako so hodili:Mala veverička,srednja veverička,velika veverička,mali zajček,srednji zajček, veliki zajček,mali volk in srednji volk
Nato so srečali velikega volka in ga vprašali:veliki volk a bi šel z nami na potep?
Veliki volk je odgovoril da z veseljem
Tako so hodili:Mala veverička,srednja veverička,velika veverička,mali zajček,srednji zajček, veliki zajček, mala lisica,srednja lisica,velika lisica,mali volk, srednji volk in veliki volk
Nato so prišli do luknje prvi je skočil veliki volk skooočil in pristal v luknji
Tako so ostali le še Mala veverička,srednja veverička,velika veverička,mali zajček,srednji zajček, veliki zajček, mala lisica,srednja lisica,velika lisica,mali volk in srednji volk
Naslednji je skočil srednji volk skočil a padel v luknjo
Tako so ostali le še Mala veverička,srednja veverička,velika veverička,mali zajček,srednji zajček, veliki zajček, mala lisica,srednja lisica,velika lisica in mali volk
Naslednji je skočil mali volk skočil a padel v luknjo
Tako so ostali le še Mala veverička,srednja veverička,velika veverička,mali zajček,srednji zajček, veliki zajček, mala lisica,srednja lisica in velika lisica
Naslednja je skočila velika lisica skooočila a padla v luknjo
Tako so ostali le še Mala veverička,srednja veverička,velika veverička,mali zajček,srednji zajček, veliki zajček, mala lisica in srednja lisica
Naslednja je skočila srednja lisica skooočila a padla v luknjo
Tako so ostali le še Mala veverička,srednja veverička,velika veverička,mali zajček,srednji zajček, veliki zajček in mala lisica
Naslednja je skočila mala lisica skooočila a padla v luknjo
Tako so ostali le še Mala veverička,srednja veverička,velika veverička,mali zajček,srednji zajček in veliki zajček
Naslednji je skočil veliki zajček skooočil a padel v luknjo
Tako so ostali le še Mala veverička,srednja veverička,velika veverička,mali zajček in srednji zajček
Naslednji je skočil srednji zajček skooočil a padel v luknjo
Tako so ostali le še Mala veverička,srednja veverička,velika veverička in mali zajček
Naslednji je skočil mali zajček skooočil a padel v luknjo
Tako so ostali le še Mala veverička,srednja veverička in velika veverička
Naslednja je skočila velika veverička skooočila a padla v luknjo
Tako sta ostali le še mala in srednja vevrička
Naslednja je skočila srednja vevrička skoočila s padla v luknjo
Tako je ostala le še mala veverička,pogumno je skočila in skooočila čez luknjo.Zakaj je njej uspelo?
je imela obute adidas copate
__________________________________________________
Je starejši gospod zelo šepal, pa je srečal malo škilavo gospo, ki je k njemu sarkastično pripomnila: "Kako gre?"..
A ji je vrnil milo za drago : "Kakor pač vidite!"
__________________________________________________
"Zakaj pa ne ugasniš luči, ko greš spat?"
"Zaradi vlomilcev."
"To pa res ni treba, saj imajo baterije."
__________________________________________________
spremenil: Erco (1.11.2009 ob 11.51.08)
|
| |
| |
Se pelje avtobus z prizadetimi otroci, nakar se ta avtobus sredi gozda pokvari. Šofer seveda stopi ven in začne nekaj brskati po motorju. Čez nekaj čas pride iz avtobusa Gregor
Gregor: jAZ pa veeeeeem kUaaaa SSee je pOOkvarLLL.
Šofer: no Gregor pojdi noter bom že popravil zadevo
Čez petnajst minut pride Gregor zopet ven
Gregor: jAZ pa veeeeeem kUaaaa SSee je pOOkvarLLL.
Šofer: Gregor ne skrbi vsak čas bom popravil ti kar pojdi nazaj notr.
Čez petnajst minut pride Gregor ven še bol glasen kot prej.
Gregor: jAZ pa veeeeeem kUaaaa SSee je pOOkvarLLL.
Šofer ga ima dosti in reče
Šofer: no pa povej kaj se je pokvarilo
Gregor: AAAAAvtooobUUUs!!!
-----------------------------------------------
Stoji blondinka ob Nilu, strmi v
krokodile in vsa v šoku odkimava.
Pa jo vprašajo, kaj je narobe.
"Nisem vedela, da zdaj Lacoste že
čolne dela," odgovori.
spremenil: chips (1.11.2009 ob 16.13.42)
|
| |
| |
Tale vic o vevericah itd. je meni čisto brezvezen.
|
| |
| |
Žena je bila z ljubčkom v postelji, ko je zaslišala prihajati moža.
Ljubčku je rekla: "Hitro, hitro sem v kot."
V naglici ga je namazala z otroškim oljem in posula s pudrom.
Nato mu je zabičala: "Zdaj se ne premikaj, dokler ti ne rečem."
Mož je medtem vstopil v spalnico: "O dragica, kakšen kip pa imaš tam v kotu?"
Žena ni bila niti malo v zadregi, ampak je ustrelila kot iz topa:"Ja veš, sosed Novak je kupil kip iz belega marmorja za v spalnico. Smatrala sem, da je to noro dobra ideja, zato sem ga nabavila tudi za naju."
Mož je bil videti zadovoljen z odgovorom, kajti brez nadaljnjega spraševanja, se je zavalil v posteljo in truden zaspal. Toda ponoči je postal žejen in lačen.
Odšel je v kuhinjo, kjer si je vzel sendvič s kozarcem mleka.
Naenkrat se je obrnil h kipu v kotu: "Na, tukaj imaš malo, jej in pij, jaz sem moral takole stati pri Novaku dva dni v spalnici, ne da bi mi kakšna svinja sploh kaj ponudila."
|
| |
| |
Tux:
Tale vic o vevericah itd. je meni čisto brezvezen.
OMG, dajte moderatorji izbrisat njegovo sporočilo, zakaj samo moje komentarje brišete na take teme? In prvo kot prvo to sploh ni vic... Ampak je potegavščina, nisem ga pa napisal jaz, tako da mi je itak vseeno
James Bond pride v bar in se usede za šank, zraven neke zelo privlačne
ženske. Pogleda jo, nato pogeda svojo uro in nato spet žensko.
Le-ta to opazi in ga vpraša: "A vam ura zaostaja?"
"Ne," odgovori on, "Q mi je ravnokar dal to zelo posebno uro in sedaj jo
preizkušam."
"Zakaj pa je tako posebna?" vpraša ženska.
Bond odgovori: "S pomočjo posebnih valov se lahko z mano telepatsko
sporazumeva."
"In kaj vam sporoča ravno zdalje?" spet vpraša ona.
"Pravi, da ne nosite spodnjih hlačk, " odgovori Bond.
Ženska se zahihita in odgovori: "No, potem je pa pokvarjena, ker imam
sponje hlačke na sebi."
Bond zavije z očmi in potapka po uri: "Prekleta stvar prehiteva za eno
uro!"
_________________________________
Oče se je zvečer pozno vrnil domov in iz hčerkine sobe zaslišal ječanje.
Odprl je vrata hčerkine spalnice in zagledal hči, ki se je samozadovoljevala z banano.
Ko se je naslednje jutro hči zbudila je šla v dnevno sobo, tam pa je zagledala očeta, ki je imel na vrvici privezano banano, ki jo je vlekel po stanovanju.
"Ja, kaj pa delaš?" ga je vprašala-
"Zetu razkazujem stanovanje!"
_________________________________
“Mravlje delajo brez odmora več kot 12 ur dnevno,” razlaga učitelj biologije učencem.
“Kaj nam to pove?”
“Da imajo nesposoben sindikat,” odgovori Janezek.
_________________________________
Janezek, ni bil dva dni v šoli, pa ga vpraša učiteljica:
"Ja Janezek, zakaj si pa manjkal?"
"Ja mama mi je prala gate, pa nisem mogel v šolo." "Ja zakaj pa kar dva dni?"
"Ja včeraj sem šel v šolo, pa sem videl viseti vaše gate pa sem si mislil, da pouk odpade."
|
| |
Prikazujem 21 od skupno 42 strani |
|
