| |
LANGUAGE OUTSIDE
KOD NAS SE KAŽE
Haven't seen you for a long time.
Đe si, **** ti materina!
I've been waiting for you for a while.
Đe s' bio, jebo te ja.
You didn't recognize all the aspects.
Jebem te ćorava.
You must be joking.
Sereš.
I think you're wrong.
Puši ****.
The information you have is wrong.
Jedeš govna.
Your secretary is very attractive.
Jel, jebeš li ti to?
Have a nice time.
Diši malo.
What's his position in the company?
Koji je on ****?
Publicity is not in our interest.
Koji će mi **** reklama?
His opinion is not relevant.
Ko ga jebe.
Your project is easy to realize.
To je pičkin dim.
It is impossible.
Može, al' u kurcu.
We can't give you a loan.
Dam ti **** na odloženo.
You don't have to obey this law.
Jebo zakon.
At last.
Fala kurcu.
Why don't you agree?
Koji ti je ****?
He's not very powerful.
Može mi ga popušiti.
I'm sorry.
Jebi ga.
I don't want to.
Hoću ****.
I wouldn't agree with you.
Jebo ti tu priču.
Thank you.
(taj izraz ne postoji)
|
| |
| |
Učiteljica prinese v razred dve steklenici in glisto. V eni steklenici
ima vodo, v drugi pa šnops. Glisto vrže v steklenico z vodo in ta v
njej veselo zaplava. Nato vrže glisto v steklenico s šnopsom, glista
divje zamiga in crkne. Nato učiteljica vpraša učence, kaj se lahko iz
tega naučimo?
Janezek veselo odvrne: Pijmo šnops, pa ne bomo imeli glist.
Mali Janezek je nekoliko zamudil pouk, zato se je skušal čisto po
tihem pritihotapiti v razred. Učiteljica ga opazi in ga ozmerja: Kaj
je Janezek? A se tvoj oče, ko pride domov tudi takole hinavsko
priplazi domov? Pojdi ven in pridi v razred kot se spodobi!
Janezek gre ven in po tihom zapre vrata. Čez nekaj časa vrata skoraj
padejo iz tečajev, Janezek pa s čikom v kotičku ust in steklenico piva
v roki prilomasti v razred, zaloputne vrata, vrže čik na tla, ga
pohodi, na dušek spije preostanek piva in reče: Kva j'tastara, kva pa
z'jaš? A si misl'la, da me še ne bo?
Janezek v šoli vidi, da Učiteljica nima spodnjih hlačk in jo vpraša,
kaj ima med nogami.
učiteljica mu odgovori: Pralni stroj.
Ko Janezek pride domov, pove svojo novico očetu in oče mu naroči, naj
vpraša učiteljico, če lahko pride k nje oprati kaj perila. Janezek
vpraša učiteljico in ta mu odgovori: Lahko, če ga ima veliko, če pa
malo, naj ga pa kar na roke opere.
Učiteljica reče v šoli: Učenci, jutri naj vsak prinese v šolo nekaj,
kar se da v usta.
In vsak nekaj prinese: Eni bonbone, drugi čokolado, tretji dudo, itd...
Pa pride učiteljica do Janezka: Janezek, kaj pa ti skrivaš pod mizo?
Janezek pokaže luster.
Ja, Janezek, od kdaj pa se daje luster v usta, se začudi učiteljica.
Kaj, da ne. Včeraj je moj oče rekel mami zvečer v spalnici: Daj,
ugasni že ta luster, da ti ga dam v usta!
V šoli pravi učiteljica učencem: Da boste lepo pridni danes in da
boste sodelovali pridno! Danes pridejo Kitajci pogledat našo šolo.
Torej, sprašujte jih kar hočete. Ampak Janezek, da mi ti nič ne rečeš!
Pa pridejo Kitajci in se v razredu lepo pogovarjajo z učenci, nakar
Janezek dvigne roko in reče: Gospod! Kaj pomeni vaše ime Hoang Ho?
To pomeni Sin sedmih očetov.
No ja, se mi je zdelo da od dveh jajc ne morate biti tako rumeni,
odgovori Janezek.
Janezka ni bilo v šoli nekaj dni. Ko pride v šolo ga vpraša
učiteljica: Ja. Janezek kje si pa bil, da te ni bilo v šolo....?
Jaa, mamica je šla v bolnico po dojenčka! ji odgovori Janezek.
No otrooci ali ste slišali, od Janezka mamica je kupila dojenčka,
pravi učiteljica.
Pa pravi Janezek: Nič nismo kupili! je rekel ata, da kar lahko doma
pridelamo ne bomo kupovali.
|
| |
| |
Zdaj sem se tak smejal da sem celo hišo zbudil  .
|
| |
| |
Za nekatere je to čisto res. 
|
| |
| |
Lojze in Angela praznujeta petindvajsetletnico poroke. Angela reče možu:
Lojze, ob najini obletnico imam strašno nenavadno željo. Nikoli nisva šla nikamor, ne v opero, ne v dramo, ne na baletno predstavo. Edino kar sva si privoščila je bil vsako leto dopust na morju. Sedaj pa želim da me še danes, na dan obletnice, pelješ v nočni lokal na ogled striptiza.
Ampak, draga moja, to ni lokal za naju. Tam se slačijo mlada dekleta, ki jih hodijo gledat pohotni moški. Tebe ženske ne zanimajo, moji oči pa so rezervirane samo za tebe!
Kljub temu, Lojze, moja želja je tako močna, da te prosim, da mi resnično ustrežeš.
Ne, na najin poročni dan pa sploh ne! se že rahlo jezi Lojze.
Se mi je kar zdelo da bo tako, zato sem že rezervirala dve vstopnici za obisk nočnega lokala "pogled". Želim samo, da mi izpolniš željo in me odpelješ tja.
Kaj je Lojzu preostalo drugega, kot da se je zvečer pojavil v lokalu "Pogled" s svojo ženo.
Dober večer gospod Lojze ga pozdravi garderoberka.
Lojze? Od kod pa poznaš to žensko? prepadeno vpraša Angela.
To je hčerka od sodelavca, ki sem jo spoznal, ko ga je nekajkrat obiskala v službi.
Z ženo sta se usedla, pristopil je natakar in rekel:
Dober večer, gospod Lojze!
Kaj pa to pomeni? presenečeno vpraša Angela.
Kar pomiri se. Ta natakar je bil prej zaposlen v naši tovarniški menzi.
Končno se je začela predstava. Striptizeta je počasi odmetavala koščke svojega oblačila. Samo še hlačke so ostale.
No, kdo mi bo danes slekel hlačke? je vprašala striptizeta.
Lojze!!! se je kot v zboru slišalo v lokalu. Lojze, Lojze, Lojze!....! je skandiralo občinstvo.
Angela je besno vstala, pograbila torbico in zapustila lokal. Lojze pa za njo.
Angelca, dovoli da ti pojasnim. Tu gre za nesporazum!
Baraba, ti baraba......! vpije Angela.
Angelca, jutri bomo vse razčistili. Pomiri se, sedaj se bova s taksijem odpeljala domov, jutri pa se bova vrnila v lokal in lastnik se nama bo moral opravičiti!"
Z veliko težavo je pomiril svojo ženo. Usedla sta se na zadnji sedež v taksiju.
Taksist se je zazrl v vzvratno ogledalo in rekel:
Gospod Lojze, ali se vam je tako poslabšal okus. Toliko dobrih kurb sva že prepeljala, danes ste izbrali pa to nagubano živčno razvalino!
spremenil: Freaak (5.11.2009 ob 22.45.15)
|
| |
| |
KAKO SPRAVITI POLICAJA OB ŽIVCE?!?!?
Poskusite vsaj pet od naštetih dejanj, ko vas policija spet
ustavi(najkasneje po štirih bi te že moral mlatit ko vola):
1.Če policaj govori s tabo, se pretvarjaj, da si gluh.
2.Vprašaj ga, če lahko malo vidiš njegovo pištolo.
3.Če noče oziroma te vpraša zakaj, reci, da bi rad videl če je tvoja večja.
4.Daj mu roko in se ga veliko dotikaj.
5.Vprašaj ga, kje je dobil to noro preobleko.
6.Vprašaj ga, če ti posodi svoj kostim.
7.Vprašaj ga za ime in priimek in ga nato ogovarjaj samo z imenom.
8.Pretvarjaj se, da si peder in ga vprašaj, če bi šel na zmenek s tabo.
9.Če bo rekel ne, začni jokati.
10.Če bo rekel ja, ga prijavi nadrejenim.
11.Če te hoče pregledati in ti bo rekel, da moraš razširiti noge, mu povej, da ga ne zanimaš.
12.Povej mu, da so ti všeč moški v uniformi.
13.Podkupi ga s sladkarijami.
14.Poskusi istočasno reči z njim "Dokumente,prosim!"
15.Če ti bo dal kaj za podpisat, se naprej praskaj po riti, nato vzemi njegov svinčnik v roko.
16.Če ti da v roko kuli, ga skrivaj razstavi in skrij vzmet.
17.Vprašaj , če ima hčerko. Če ja, potem mu reci, da se ti zdi njegov priimek znan.
18.Naj ti vse dvakrat obrazloži.
19.Ponovi potiho vse kar bo rekel.
20.Pogovarjaj se sam seboj.
21.Poskusi mu prodati svoj avto.
22.Vprašaj ga, če ti proda svoj avto.
23.Če te bo vzel sabo na policijsko postajo, vprašaj, če lahko spredaj sediš.
24.Če boš moral sedeti zadaj, ga poskusi čez rešeto božati po glavi.
25.Preden se boste odpeljali, se prepričaj da sta se privezala.
26.Vzemi hitro pločevinko piva v roke in jo odpri, preden bo prišel do tvojega avta.
27.Naj ti pridrži pivo, medtem ko boš iskal dokumente.
28.Reci mu, da prtljažnika ni treba pregledati.
29.Vprašaj ga, če ni eden od Čukov in ga vprašaj kje so ostali.
30.Vprašaj ga, če je kdaj ustrelil človeka.
31.Če odgovori z da, vprašaj, če se je zgodilo to tudi med službo.
32.Z nasmeškom se poslovi od njega z besedami:"Pozdravi ženo in moje otroke!"
|
| |
| |
Tri ženske so skupaj delale v isti pisarni in so imele žensko za
šefico.Vsak dan je šefica odšla iz službe že precej pred iztekom
delovnega časa.Punce so to opazovale kar dolgo in potem so sklenile,
da bodo tudi one začele odhajati prej. Konec koncev, šefica ni nikoli
poklicala nazaj v službo in le kako naj bi vedela, da jih ni tam?
Črnolaska je odšla prva. Napotila se je naravnost domov in se lotila
vrtnarjenja. Presadila je nekaj zelenjave in obrezala vrtnice, potem
pa je prišla njena hčerka iz šole in ji je pomagala napraviti domačo
nalogo. Potem je skuhala kosilo in zvečer je šla zgodaj spat.
Rdečelaska je bila srečna, da je lahko odšla prej, kajti fant jo je
povabil na večerjo in je imela tako dovolj časa, da se je lepo uredila
in pripravila zanj. Šla je h kozmetičarki, potem sta šla na večerjo s
svečami in potem k njemu in naravnost v posteljo.
Blondinka je bila zelo vesela, da bo lahko prišla domov prej in
presenetila svojega brezposelnega moža. Ampak, ko je prišla domov, ga
ni bilo nikjer. Potem je iz spalnice zaslišala čudne glasove. Potiho
se je prikradla do vrat spalnice in jih rahlo odprla. Imela je kaj
videti...Njen mož je bil v postelji z njeno šefico. Ona je jahala na
njem in iz grla so ji prihajali nerazločni zvoki. Prav potihoma je
zaprla vrata in se kradoma izmuznila iz hiše.
Naslednji dan, ob opoldanski kavi, sta črnolaska in rdečelaska
objavili, da bosta spet odšli prej iz službe. Vprašali sta blondinko,
če bo tudi ona odšla prej.
"Ni govora," je rekla blondinka: "včeraj bi me šefica skoraj dobila ..."
|
| |
| |
Madam je odprla vrata bordela in zagledala uglednega,
lepo oblecenega moskega poznih 40 ali nekako zgodnjih 50 let.
Vam lahko kako pomagam, ga vprasa.
Rad bi videl Natalie, odgovori moski. Gospod, Natalie je ena nasih
najdrazjih lepotic.
Morda bi si izbrali katero drugo, mu prijazno svetuje madam.
Ne, moram videti Natalie, vztraja moski.
Pride Natalie in pove moskemu, da racuna 1000 dolarjev za obisk.
Moski ji brez oklevanja izroci deset bankovcev po 100 dolarjev
in odpravita se v zasebni prostor. Po eni uri moski odide.
Naslednjo noc se moski znova pojavi in zahteva Natalie.
Lepotica mu pojasni, da se nihce ni prisel dva vecera zapored, saj je
vsakemu predrago - ne priznavajo pa nobenih popustov.
Cena se vedno velja 1000 dolarjev za obisk.
Moski ji znova izroci zahtevani denar in odpravita se v zasebni prostor.
Po eni uri moski odide.
Moski je znova prisel v bordel se tretji vecer.
Vsi so bili strasno preseneceni, da je prisel ze tretji zaporedni vecer.
Toda on je preprosto placal Natalie in odpravila sta se v zasebni prostor.
Ko koncata, se Natalie odloci potesiti svojo radovednost in rece:
Se nihce ni prisel k meni tri vecere zapored. Od kod pa ste, ga vprasa.
Moski odgovori, da je iz Juzne Karoline.
Res, je presenecena Natalie. Tudi moja druzina je v Juzni Karolini.
Vem, odgovori moski. Vas oce je umrl in jaz sem odvetnik vase sestre.
Prosila me je, da vam izrocim 3000 dolarjev dediscine.
Nauk te zgodbe: Nekatere stvari v zivljenju se zanesljivo zgodijo.
Smrt.
Davki.
Da te nategne odvetnik.
|
| |
| |
TEČAJ ZA MOŠKE
Tečaj se bo izvajal le v primeru zadostnega števila udeležencev.
Popust se prizna vsem, ki se bojo odločili za vsa predavanja.
Pedagoški cilj tečaja je; informacijski tečaj, ki bo usposobil moškim tisti
del možganov, za katerega sploh ne vejo, da obstaja.
MODUL 1: obvezni tečaj
1. Naučiti se živeti brez mame. (2000 ur)
2. Moja ženska NI moja mama. (350 ur)
3. Razumeti, da je nogomet samo šport. (500 ur)
MODUL 2: življenje v dvoje
1. Imeti otroke brez ljubosumnosti. (50 ur)
2. Nehati govoriti bedarije, kadar ima moja žena obiske. (500 ur)
3. Premagati sindrom daljinca. (550 ur)
1. Ne uriniram mimo školjke. (100 ur + praktični del)
2. Razumeti, da čevlji ne morejo sami v omarico za čevlje. (80 ur)
3. Kako priti do koša za perilo, ne da bi se izgubil (500 ur)
4. Kako preživeti lažji prehlad brez dramatiziranja. (100 ur)
MODUL 3: prosti čas
5. Zlikati srajco v manj kot dveh urah. (praktični del)
6. Prebavljati brez riganja, medtem, ko ona pere krožnike. (praktični del)
MODUL 4: tečaj kuhanja
7, Prva stopnja (začetniki): gospodinjski aparati. (prikaz z diapozitivi)
ON....vklop
OFF....izklop
Druga stopnja (napredni): moja prva Maggi juha, brez da zažgem lonec.
(praktični del)
POGLOBLJENE TEME
Glede na kompleksnost in težavnost tem, se lahko vpiše največ osem
kandidatov.
TEMA 1: likalnik; od pralnega stroja do omare... ta misteriozni proces
(voden ogled)
TEMA 2: nevarnost pri polnjenju posodice za led (demonstracija in
diapozitivi)
TEMA 3: ti in elektrika: ekonomske prednosti klicanja mojstra za popravila
TEMA 4: zadnja znanstvena odkritja; kuhanje in odnašanje smeti NE
povzroča impotence
TEMA 5: čeprav si poročen z njo, ji lahko še vedno kupiš rože (pogovor s
psihiatrom)
TEMA 6: rolica toaletnega papirja: Ali raste papir v škatli za toaletni
papir?
TEMA 7: kako spustiti pokrov školjke - korak za korakom (video
konferenca s Harvarda)
TEMA 8: detergenti: doziranje, uporaba (praktični del se izvaja zunaj)
TEMA 9: osnovna razlika med košem za umazano perilo in tlemi (
laboratorijski preizkus)
TEMA 10: moški kot sopotnik - ali je genetsko možno da ne opozarja, ko
ona parkira?
TEMA 11: nadpovprečna komunikacija: mentalne vaje za razumevanje, da je
nekaj v predalu, ne da bi vprašal... "v katerem predalu in v kateri omari
je predal"
TEMA 12: ali skodelica kave lahko leti sama do lijaka? (praktični del
vodi David Copperfield)
|
| |
| |
*Moski so kot..... mini krila.*
Ce nisi previdna, ti zlezejo po nogah navzgor.
*Moski so kot..... cokolada.*
Sladki - in radi se obesijo na tvoje boke.
*Moski so kot..... navijalke za lase.*
Vedno so vroci in kar naprej v tvojih laseh.
*Moski so kot..... kosilnice.*
Ce jih ne porivas naokrog, sedis na njih.
*
*Moski so kot ..... reklame.*
Tezko je verjeti vsaj besedico tega, kar obljubljajo.
*Moski so kot..... racunalniki.*
Tezko jih je razumeti in nikoli nimajo dovolj spomina.
*Moski so kot..... hladilne torbe.*
Napolni jih s pivom in lahko jih odvleces kamorkoli.
*Moski so kot..... fotokopirni stroji.*
Potrebujes jih za reprodukcijo - in to je to.
*Moski so kot..... banane.*
Starejsi so, manj cvrsti so.
*Moski so kot..... sneg.*
Nikoli ne ves, kdaj pride, koliko cm in kako dolgo bo trajal.
*Moski so kot..... rabljeni avtomobili.*
Oboje je lahko dobiti, so poceni in nezanesljivi.
*Moski so kot..... dobre pocitnice.*
Dolzina v vecini primerov ni taka, kot bi si jo zelele.
*Moski so kot..... horoskop.*
Vedno ti pravijo, kaj naredi in cesa ne in ponavadi nimajo prav.
*Moski so kot..... vreme.*
Nic ne more spremeniti ne enega ne drugega.
Moski so kot..... maskara za oci.*
Ponavadi izginejo ob prvih znakih custev.
spremenil: Freaak (5.11.2009 ob 23.05.14)
|
| |
Prikazujem 22 od skupno 42 strani |
|
