| |
Stiri prijateljice so opravljale svoje moze.
"V mozevem zepu sem nasla ljubezensko pismo!" je rekla prva.
"Jaz pa pornografske slike!" se je oglasila druga.
"Jaz sem pa v njegovem suknjicu odkrila kondom in vanj naredila
luknjico" se je pohvalila tretja.
Tedaj je cetrta padla v nezavest...
Mož in žena, poročena že 20 let, nekega dne delata na vrtu. On čisti gril, ona pa se sklanja in puli plevel, ko on reče: "Tvoja rit je skoraj tako široka kot gril! " Ona presliši pripombo. Nato on vzame meter in izmeri gril, nato pa se njeno rit in reče: "Moj bog, tvoja rit je točno toliko široka kot gril!" Ona presliši tudi to. Zvečer v postelji, ko pa bi se on malce pocrkljal, žena reče: "Če misliš, da bom prižgala gril za en čevapčič, se hudo motiš!"
* Prijavi ta prispevek
* Odgovori s citatom
OdgovorNapisal/-a nina » Po dec 10, 2007 5:35 pm
Žena si kupi bluzo in se z njo pobaha pred možem. Mož jo ogleduje in reče: "Moja tajnica ima tudi tako, toda s pet centimetrov globjim dekoltejem. Saj ni veliko, toda poživi!" Naslednjič žena kupi novo krilo in ga pokaže možu. Mož si ga zopet ogleda in reče: "Moja tajnica ima prav tako krilo, toda deset centimetrov krajše. Saj ni veliko, toda poživi."
Zvečer v spalnici opravljata zakonsko dolžnost, ko se oglasi žena: "Sosedov Francelj ima tudi takega, toda deset centimetrov daljšega. Saj ni veliko toda poživi!"
Po več urnem osvajanju, je muhek enodnevnež le prepričal svojo izvoljenko, muho enodnevnico, da se poročita. No, svadbo so hitro izvedli in že sta bila poročena. In kmalu po burni poroki sta le pristala sama v sobi... Pa reče muhek:"Ej bejba, muhica moja, grema seksat?". Ona pa:"Joj, ljubi moj muhek, glava me ful boli!" "Bova jutri!"...
Zakaj se moski in zenske ne razumemo
Ženska reče:
"Tu je takšen nered! Dajva,
midva to pospraviti.
Tvoje stvari ležijo povsod na tleh
Če jih ne bova oprala takoj zdaj,
boš jutri čisto brez oblek."
Moški pa sliši tole:
"Bla, bla, bla, bla, DAJVA
bla, bla, bla, MIDVA
bla, bla, bla, bla NA TLEH
bla, bla, bla, TAKOJ ZDAJ
bla, bla, bla, bla, BREZ OBLEK
|
| |
| |
bingelj ZELI POVISANJE PLACE ZARADI NASLEDNJIH RAZLOGOV:
-fizicno delam
-delam z glavco
-delam na velikih globinah
-delam tudi ob vikendih
-delam na zelo vlaznem prostoru
-kadar delam ponoci ne dobim dodatka
-delam v temnem prostoru, kjer ni klime
-delam na visokih temperaturah
-pri delu sem izpostavljen infekcijskim boleznim
ODGOVOR FIRME g. P ...NE ODOBRAVAMO VAM IZ NASLEDNJI RAZLOGOV:
-ne delate 8 ur zaporedoma
-ze po kratki aktivnosti dela zaspite na delovnem mestu
-ne ugodite zmeraj zahtevam nadrejenega
-niste vedno zvesti pri delodajalcu, vcasih delate pri konkurenci
-med 1. in 2. delom veliko pocivate
-ste brez inciative, da zacnete delo potrebujete stimulacijo
-ob koncu delovnega dne ne pocistite za sabo
-vcasih zapustite delovno mesto se preden je dokoncano delo
-vidimo vas da se na delovnem mestu sprehajate ven in noter s sumljivimi potrebami
|
| |
| |
Duhovnik v avtu med vožnjo zagleda pred sabo ob cesti nuno. Ustavi avto in ji ponudi prevoz, kar nuna hvaležno sprejme. Vstopi v avto, prekriža noge, tako da razgane svoje krilo in odkrije svojo prelepo nogo. Duhovnik to vidi in skoraj povzroči nesrečo. Ko spet prevzame nadzor nad vozilom, naskrivaj spusti roko na nunino koleno. Nuna ga pogleda in reče:"Oče, se spomnite 129. psalma?" Duhovnik pordeči in se globoko opraviči ter umakne roko z njenega kolena. Med menjanjem prestave spet položi roko na koleno nune. Pa ga nuna ogovori:"Oče, ali se ne spomnite 129.psalma?" Še enkrat se duhovnik opraviči in reče:" Oprostite, toda telo tudi greši." Pripeljeta se do ženskega samostana, duhovnik ustavi avto, nuna ga čudno pogleda in izstopi. Duhovnik gre v svojo cerkev in vzame Sveto pismo ter pogleda psalm 129, v katerem piše:"Pojdi naprej in išči, nadaljuj in spoznal boš vrhunec slave!"
Nauk: ČE NISI DOVOLJ INFORMIRAN O POSLU, KI GA OPRAVLJAŠ, LAHKO IZGUBIŠ LEPO PRILOŽNOST!
|
| |
| |
Neki moški je imel 47 let in se je zelo trudil, da bi izgledal mlajši.
Za svoj rojstni dan se odloči, da gre na obrazni "lifting".
Po operaciji presrečen zapusti kliniko. Ustavi se pri trafiki,kupi časopis
in vpraša prodajalko: Oprostite, ne zamerite mi,koliko let izgledam?
Prodajalka odgovori: HMM, ne vem, nekje 32 let!
Moški se razveseli in rece: V resnici sem 47 let star!
Kasneje gre moški v Mc Donalds, naroči hamburger in isto vpraša
blagajničarko.
Ta odgovori: no ja, jaz mislim nekje 29 let!!!
Moški, vsakič bolj dvignjen, odgovori: Ne, jaz sem 47!
Na poti domov se pelje z avtobusom in sede zraven neke stare mame.
Vpraša jo: Gospa oprostite, koliko starega me cenite?
Mama ga razmisljajoč s svojim gubastim obrazom gleda in gleda in končno
odgovori: Glejte, moj sin, jaz sem stara ze 85 let in ne vidim več
najbolje. Ko sem bila lepa in mlada, sem imela svoj način, kako ugotoviti
starost moškega. Svojo roko sem mu vtaknila v spodnjice in sem povedala
vedno točno starost.
Moški se malo obotavlja, ampak ker ni bilo nobenega drugega v busu,si
misli: na ja, v redu. Poglejmo..........in reče mami, naj zacne s svojo
nalogo.
Ona mu seze v spodnjice, po 10 minutah reče: Vi ste stari 47 let!!!
Moški zacudeno: To je nemogoče! Povejte mi, kako ste to naredili?
Ta stara odgovori: Čisto preprosto, v McDonaldsu sem stala za vami!!!!!
|
| |
| |
Študenta je profesor vrgel na izpitu.
"Zakaj ste mi dali nezadostno?" je vzrojil študent. "Zakaj ste me kaznovali? Če bi vam jaz zastavil vprašanje tudi vi ne bi vedeli odgovora!"
"Kakšno vprašanje?" je vprašal profesor.
"Če mi obljubite, da mi napišete šestico v indeks, če ne boste vedeli odgovora, vam zastavim vprašanje."
"V redu!" se je strinjal profesor.
"Kaj je legalno, pa ni logično, logično ampak ne legalno in niti logično niti legalno?" je vprašal študent.
Profesor po daljšem razmišljanju ni znal odgovoriti, zato je dal študentu šestico.
Potem je pred kateder poklical naslednjega študenta in mu zastavil enako vprašanje, kot ga je prejšnji študent postavil njemu.
Študent mu je odgovoril: "Stari ste 63 let in ste se poročili s tridesetletno žensko. To je legalno, ni pa logično. Vaša žena ima devetnajstletnega ljubimca, kar je logično, ni pa legalno. Vi ste dali ženinemu ljubimcu šestico, kar pa ni niti logično, niti legalno.
|
| |
| |
Bilo je tako ... Bil sem presrečen. Z deklico svojega srca sem hodil že vec kot leto dni, ko sva sklenila, da se poročiva. Moji stari so nama v vseh pogledih pomagali, prijatelji so me spodbujali, moja deklica pa ... Bila je sanjska. Samo ena stvar me je malce vznemirjala, moja bodoča tašča. Bila je uspešna poslovna ženska, bistra, predvsem pa lepa in seksi. Včasih se je z menoj čisto očitno spogledovala, kar me je spravljalo v zadrego.
Nekega dne me je poklicala, naj se oglasim, da bova pregledala seznam gostov. Šel sem. Bila je sama in ko sem prišel, mi je zašepetala, da se bom kmalu poročil, njej pa sem všeč in si me želi. Rada bi se z menoj ljubila, samo enkrat, preden se poročim in se zapišem njeni hčeri. Kaj naj bi ji rekel? Bil sem tako presenečen, da nisem mogel izustiti niti besede. "Grem v spalnico," je rekla, "in če si pripravljen, pridi za menoj." Ko je odhajala po stopnicah v spalnico, sem gledal za njo in občudoval njeno graciozno zadnjico.
Samo trenutek sem pomišljal, potem sem pa šel k vhodnim vratom, jih odprl in stopil iz hiše ... Pred hišo je stal njen mož, me s solznimi očmi objel in rekel: "Zelo smo srečni in zadovoljni, da si opravil našo malo preizkušnjo. Ne bi si mogli želeti boljšega moža za svojo hčer, kot si ti. Dobrodošel v družini." Iz tega sem se naučil: Kondome imej vedno v avtu!
changed: NikMan (15.10.2012, 7:45)
|
| |
| |
OPIS STOPENJ ALKOHOLIZIRANOSTI
12 ALKO-stopenj, povzetih po OLDSKUL
** 1. FLETEN **
Razigranost, veselje, prešernost. Po glavi ti rojijo majhne, prijetne neumnosti in vragolije. Cel svet bi objel.
** 2. NAČET **
Nadaljevanje prve stopnje. Velika nagnjenost k mesenim užitkom. Sposobnost gibanja je brezhibna.
** 3. ČUSTVEN **
Močno izražena čustva. Izrazito poudarjena želja po ljubezni – posebno še, če nisi doma.
** 4. ZADET **
Tako imenovana projektna stopnja: kolektivno kovanje načrtov v stilu: ˝ni problema!˝. Vse je mogoče;resnico prinese že naslednji dan.
** 5. PREGRET **
˝Pravljičarska˝ stopnja: tvoji pomembni in slavni doživljaji. Sebi se zdiš zelo dober, celo boljši, najboljši.
** 6. VLIT **
Vmesna stopnja. V prometu si najhitrejši, v družbi pa fizično obdeluješ simpatične sosede; napad iz bližine, dolgi, pomenljivi dotiki in gledanje v oči.
** 7. NADELAN **
Poglobljena razprava, ponavadi politična. Rešuješ svet in domovino. Moder si in pronicljiv. Doktorat z levo roko, češ: ˝Oni mene že ne bodo jebal!˝
** 8. NABASAN **
Ta stopnja ima več težkih variant:
a) petje domačih
b) pripovedovanje kosmatih šal
c) razbijanje inventarja, auf-biks
** 9. PRIBIT **
Želja po seksu umira. Gibanje je že načeto. Možno je petje slovenskih narodnih, pa tudi hudobne pripombe svojim bližnjim niso izjema. Pri oženjenih se pojavi t.i. Trobčev sidrom. V zraku lebdijo samo žalostni spomini. Pogled je mnogokratnik realnosti.
** 10. PODEN **
Ravnotežje je zelo prizadeto. Izgovorjava je deloma neartikulirana: tipično je menjavanje sičnikov in šumnikov in racionalno skrajševanje besed kot: ˝a ti mene zumeš brjatu?˝. Spominska enota crkne (film se strga). Pogosto prihaja do kolcanja in iz sebe dajanja.
** 11. BETON **
Zaključni stadij. Motorika je enaka ničli. Oseba ne miga več, zato tudi težav z ravnotežjem ni. Vsi ventili puščajo. Običajno sta nujna odvoz trupla na servis in pranje prebavil.
** 12. TIGER **
Nastopi naslednji dan. Je zelo neprijetna stopnja. Če ga ne zaliješ pravočasno, crkne sam ob 21:00 po srednjeevropskem času.
|
| |
| |
Mamine modrosti
Kaj me je naučila moja mama?
Moja mama me je naučila:
1. Moja mati me je naučila spostovati dobro opravljeno delo: "Če se
mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj, stanovanje sem pravkar
počistila!"
2. Moja mati me je naučila religije : "Zdaj pa moli, da bo to šlo
ven iz preproge!"
3. Moja mati me je naučila osnov potovanja v casu: "Če ne boš sedel
vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo odneslo tri dni daleč!"
4. Moja mati me je naučila logike: "Zakaj? Zato, ker sem jaz to rekla!"
5. Moja mati me je naučila se vec o logiki: "Če boš padel iz
gugalnice in si zlomil vrat, ne boš šel z mano v trgovino!"
6. Moja mati me je naučila previdnosti: "Vedno nosi čisto perilo -
kaj , če se ti zgodi nesreča!"
7. Moja mati me je naučila osnov ironije: "Če se boš še naprej drl,
se boš imel za kaj dreti!"
8. Moja mati me je naučila osnov osmoze: " Zapri usta in jej!"
9. Moja mati me je naučila ekstremnega zvijanja telesa : "Samo
poglej si to umazanijo na svojem vratu!"
10. Moja mati me je naučila potrpljenja: "Tukaj boš sedel, dokler
spinača ne bo izginila!"
11. Moja mati me je naučila meteorologoje : "Tvoja soba je takšna,
kot bi skoznjo šel tornado!"
12. Moja mati me je naučila hinavscine: "Ce sem ti povedala enkrat,
sem ti povedala milijonkrat. Ne pretiravaj!"
13. Moja mati me je naučila primernega vedenja: "Nehaj se obnašati kot
oče!"
14. Moja mati me je naučila zavisti: "Na svetu je na milijone manj
srečnih otrok, ki nimajo tako čudovitih staršev kot ti!"
15. Moja mati me je naučila pricakovati: "Samo pocakaj, da pridemo
domov!"
16. Moja mati me je naučila o sprejemanju stvari: "Dobil jih boš, ko
pridemo domov."
17. Moja mati me je naučila osnov medicinskih znanosti : "Če ne bos
nehal skiliti, ti bodo oči tako ostale!"
18. Moja mati me je naučila vohunjenja: "Obleci si pulover! Mar
misliš da ne vem, kdaj ti je hladno?"
19. Moja mati me je naučila humorja: "Ko ti bo kosilnica porezala
prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!"
20. Moja mati me je naučila, kako odrastes: "Če ne pojes zelenjave,
ne boš nikoli zrasel!"
21. Moja mati me je naučila osnov genetike: "Prav tak si, kot oče."
22. Moja mati me je naučila, da se zavedam svojih korenin : "Zapri
vrata za sabo! Misliš, da imaš rep?"
23. Moja mati me je naučila modrosti: "Ko boš star toliko kot jaz,
boš ze razumel
|
| |
| |
PRED POROKO
On: »Yesss! To! Končno sem dočakal!«
Ona: »Hočeš, da grem?«
On: »NE! Niti pomislil nisem na to!«
Ona: »Me ljubiš?«
On: »Seveda!«
Ona: »Si me kdaj prevaral?«
On: »Ne! Zakaj sploh sprašuješ?«
Ona: »Me želiš poljubiti?«
On: »Pa še kako!«
Ona: »Me želiš udariti?«
On: »Ni šans! Nisem jaz tak človek!«
Ona: »Ti lahko verjamem?«
PO POROKI (Scenarij preberite od zadaj naprej)
|
| |
| |
Heh, tole sem že 1000x prebral, pa mi je še vedno zabavno.
|
| |
Prikazujem 23 od skupno 42 strani |
|
