| |
Telegram od Medvedjeva, naslednji dan po nogometni tekmi Slovenija-Rusija, predsedniku Turku:
Čestitke za odlično igro STOP. Res ste bili boljši nasprotnik STOP. Plin STOP. Nafta STOP.
|
| |
| |
A ni tako, da take zadve bolj premier ureja?
Saj drugače razuzmem šalo. :D
|
| |
| |
podtalje:
Telegram od Medvedjeva, naslednji dan po nogometni tekmi Slovenija-Rusija, predsedniku Turku:
Čestitke za odlično igro STOP. Res ste bili boljši nasprotnik STOP. Plin STOP. Nafta STOP.
Potem pa Turk reče: Ni problema sej v Južni Afriki bo toplo 
|
| |
| |
Vstopnica za Ljudski vrt: 25 €
Povratna karta iz Johanesburga: 1100 €
To, da nas morajo Hrvati gledat na SP: neprecenljivo.
Mastercard. 
|
| |
| |
To je toma992 protislovno, kajti zmotno misliš, da bo v Južni Afriki v času igranja svetovnega prvenstva toplo, saj bo v tistem času v tem predelu sveta zima.
Poleg tega marsikdo zmotno misli, da je v Južni Afriki tako blazno vroče. Podnebje je pravzaprav bolj podobno evropskemu kot afriškemu.
Sicer pa res dober vic  .
|
| |
| |
GARDEROBA
"Dober dan, gospod doktor."
"Dober dan, gospa Silva. Kar slecite se!"
"Kam pa naj odložim obleko?"
"Kar tu, poleg moje..."
ZASTRUPITEV
"Ni več dvoma," je rekel doktor pacientu, "zastrupljeni ste bili!"
"S čim vendar?" je vprašal pacient.
"To bo pokazala obdukcija!"
ZA NJIM
Medicinska sestra je rekla bolniku, ki so ga ravnokar sprejeli v
bolnišnico:
"Zdaj se pa slecite in pojdite v posteljo. Takoj bom prišla za vami!"
PREISKAVE
Mlada Sonja se po prihodu iz bolnice pohvali prijateljici vse kar je
doživela:
"Naredili so mi vse preiskave in opravili vse kar je bilo v njihovi
moči: mamografijo, tomografijo, pornografijo..."
SIMULANT
"Doktor, simulant iz sobe 50 je umrl."
"No, sedaj je pa resnično pretiraval."
MASKA
"Kar odložite masko, gospod doktor. Sem vas že prepoznal!" je rekel
pacient v operacijski dvorani.
OBGLAVITEV
Starejša dama je prišla k lepotnemu kirurgu in ga vprašala:
"Doktor, ali me lahko polepšate?"
"Žal mi je, toda obglavitve so v naši državi prepovedane
MOTNJE
Ko so pripeljali ponesrečenko, jo je doktor pregledal in narekoval
sestri:
"Odrgnine po rokah, počeno drugo rebro levo, zlom levega gležnja."
V tem trenutku se ponesrečenka prebudi.
"Koliko ste stari?" jo vpraša doktor.
"Dvaindvajset let."
"Sestra, napišite še: "Motnje v spominu."
ŽELJA
"O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim, kako se smejite, vas
želim povabiti k sebi."
"Ste samski?"
"Ne, zobozdravnik sem."
POZABLJIVKA
Zdravnika kliče pacientka:
"Oprostite, gospod doktor, ali sem morda pri vas pozabila spodnje
hlačke?"
"Ne, nisem jih videl v ordinaciji."
"Hvala lepa, potem so verjetno ostale pri zobozdravniku."
IZPOVED MLADOPOROČENCA
Komaj poročeni ženin se izpove svoji nevesti:
"Pred poroko sem ti nekaj zamolčal, pa me preveč stiska pri srcu in ti
moram priznati: Imam išias, gastritis, hepatitis, dermatitis, angino
pektoris..."
"Ali je sploh kaj, česar nimaš?" ga vpraša nevesta.
"Zob nimam!" odgovori ženin.
BARVA ZOB
Rumene zobe imam. Kaj naj storim?
"Nosite kravato zelene barve z rdečimi pikami."
POMEN
Nevrotik je tisti, ki gradi gradove v oblakih.
Psihotik je tisti, ki tam živi.
Psihoterapevt je tisti, ki pobira najemnino.
GNEZDO
V ordinacijo prižvižga pacient in reče psihiatru:
"Doktor, jaz mislim, da sem ptič!"
"Kar odletite nazaj v čakalnico, jaz pa bom poklical v bolnico, da
vam pripravijo gnezdo
ŠOK TERAPIJA
"Kolega, slišal sem, da na pacientih izvajate nove šok terapijo!"
"Ja, vnaprej jim pošiljam račune!"
|
| |
| |
Žena: Ti bre sve pare trošiš na kafanu, kaže žena.
Muž: Šta bre hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 evra!
Žena: Ali ja je kupujem da ti budem lepa!
Muž: Pa i ja pijem da mi budeš lepa!
Zafrkava mucavac ćelavca:
Mucavac: Čččččč-uj, kk-oli-kko ttttt-i pottt-rošiš na fffff-rize-rrra?
Ćelavac: Sigurno, manje nego ti na telefon.
Elegantna žena je ona koja se oblači na kredit, a skida za gotovinu.
Je li bi spavala sa mnom, za recimo 100.000 dolara?
Pa znaš, kad razmislim, bih!
A za pet dolara?
Kako se usuđuješ? Šta misliš ko sam ja?'
To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo!'
Zašto se jezici zovu "maternji"?
Zato jer očevi retko dolaze do reči!
Koja je razlika između policajca i voza?
Voz ima DVA razreda!!!
Pao avion na groblje i policajci izvukli 2000 tela...
Mujo čita dnevne novine. U jednom članku statistika kaže, da
je svaki Bosanac prije braka u prosjeku imao osam partnerica.
Na to če Mujo: "Al' se neko najeb'o na moj raćun!"
Obećao sam sebi da ću držati dijetu: izbegavati alkohol i masnu hranu.
I nakon dve nedelje izgubio sam 14 dana.
Koja je razlika između bombe i žene?
Bomba eksplodira kada je nagaziš, a žena kad je ne nagaziš.
Pita sin oca: 'Tata, tata, kad ćemo kupiti Golfa peticu?'
A otac će na to: 'Sine, kad izađe Golf devetka!'
Razgovaraju dva tajkuna. Jedan kaže:
'Nikako ne mogu spavati. Pun sam dugova. A ti?'
'Kao beba.'
'Kako, pa zar nisi dužan kao i ja?'
'Jesam. Jedan sat spavam, jedan sat plačem.'
Pitanje: "Kakvo je vaše lično mišljenje o nestašici hrane
u ostalim delovima sveta?". Anketa se završila katastrofalno;
U Africi nisu znali šta je to hrana.
U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica.
U Istočnoj Evropi nisu znali šta je to lično mišljenje.
U Americi nisu znali šta je ostatak sveta.
Zove Mujo Fatu telefonom: Halo Fato, gdje si bona?
Evo me u Livnu na Savi!
Ma jesi luda, nema u Livnu Save!
Ima ba, uostalom evo ti Savo, pa nek ti on objasni.
|
| |
| |
Kateri je najslabši možni trenutek, da te zadene infarkt?
Med igranjem pantomime.
Sovražim ljudi, ki jemljejo drogo. Posebej carinike.
Deliti restavracijo na dva dela - kadilski in nekadilski - je kakor
deliti bazen na dve polovici - v eno lahko ščijete, v drugo pa ne.
"Česa bi se lažje odrekel, žensk ali vina?"
"Odvisno od letnika..."
Kateri so položaji stikala na vibratorju?
'Fuck on' in 'Fuck off'.
Kaj je vrhunec samoljubja?
Če med orgazmom kličeš svoje ime.
Kako veš, da si fasal virus ptičje gripe?
Ko začutiš neznosno željo, da bi se nekomu posral na vetrobransko šipo.
So vprašali Dudeka, kako velik je njegov 'ponos'.
"Pa, ni preveč velik, je pa zato mehak kot dušica..."
Če tega sporočila ne pošlješ takoj vsaj petim prijateljem,
bo pet nasmejanih ljudi manj na svetu.
|
| |
Prikazujem 24 od skupno 42 strani |
|
