| |
Katera žival se po smrti obrne še pribljižno 300x?
_______________________________________________
ODOJEK
|
| |
| |
Sherlock Holmes in dr. Watson se znajdeta na taborjenju.
Ko se zvečer odpravljata spat in zreta v nebo, Holmes vpraša Watsona:
"Watson, poglej gor in povej, kaj vidiš."
"Vidim milijone zvezd," odgovori Watson.
"Kaj ti to pove?" nadaljuje Holmes.
"Astronomsko, da je nad nami milijone galaksij. Teološko, da je Bog velik in mi majhni in nepomembni. Meteorološko pa, da se nama jutri obeta lep dan. Kaj pa tebi?" vpraša Watson.
"To, da nama je nekdo ukradel šotor."
|
| |
| |
S teleskopom si ogleduješ Luno. Na njej vidiš Ameriško zastavo. Teleskop še malo izostriš, in vidiš zvezde na zastavi. Teleskop še malo izostriš in vidiš napis Made in China.
|
| |
| |
ZAKAJ MOŠKI NIKOLI NE POSLUSAJO ŽENSK?!.
Pralni stroj gospe Mlinar se je pokvaril. Klicala je serviserja, ki se je najavil za naslednji dan. Ker je gospa Mlinar ob tej uri imela termine je serviserju po telefonu
narocila naslednje: " Kljuc vam bom pustila pod predpraznikom. Popravite pralni stroj in pustite racun na mizi v kuhinji.
Ne bojte se mojega psa, on nikomur nic ne naredi. Ampak pozor - na noben nacin ne govorite z mojim papagajem!" Ko je serviser prisel naslednji dan, je bilo vse kot dogovorjeno. Pes je bil sicer najvecji in najbolj grozljiv, kar jih je kdarkoli
videl, bil pa je tudi res cisto miren in priden ter ga je le opazoval pri delu.
Papagaj pa je ubogega serviserja ves cas nadlegoval, metal mu je lupine lesnikov na glavo, preklinjal in krical, izgovarjal je najgrse izraze, kar jih je serviser kdaj slisal.
Na koncu serviser ni vec vzdrzal in je nadrl papagaja:
"Drzi ze enkrat svoj nesramen kljun!"
Nakar se papagaj zadere:
" Rex, primi ga!"
|
| |
| |
Blondinka, študentka zoologije, pripravlja diplomsko nalogo o žabah. Ulovi žabo, jo postavi v dnevni sobi na mizo in ji zavpije:
"Žaba, skoči!"
Žaba res skoči. Blondinka izmeri. Skok je dolg 60 cm. Nato žabi odreže eno prednjo nogo in zavpije:
"Žaba, skoči!"
Žaba skoči, blondinka pa spet izmeri. Skok je dolg 45 cm. Blondinka žabi odreže še preostalo prednjo nogo in ukaže:
"Žaba, skoči!"
Žaba skoči, blondinka pa spet izmeri skok. Dolg je 30 cm. Žabi odreže eno zadnjo nogo. Ukaže naj skoči in žaba ponovi skok. Skočila je le še 15 cm. Blondinka ji odreže še zadnjo nogo in žaba ostane brez nog. Blondinka ukaže:
"Žaba, skoči!"
Toda žaba miruje. Nikamor več se ne premakne. Blondinka zapiše svojo ugotovitev:
"Če žabi odrežemo vse štiri noge, žaba ogluši!"
__________________________________________
"Jožek, si danes kaj pomislil na boga?" vpraša župnik pri verouku.
"Seveda sem! Pred kosilom sem mami rekel: O moj bog, spet to zelje!"
__________________________________________
Milan je v bolnišnici obiskal ženo takoj, ko so ga policisti obvestili, da se je poškodovala v prometni nesreči, medtem ko je opravljala vozniški izpit.
"Kako pa se je pripetila nesreča?" jo je vprašal.
"Prav lepo sem vozila, še inštruktor mi je med vožnjo nekajkrat spodbudno prikimal, nakar je nek norec kar naenkrat prižgal rdečo luč na semaforju!"
__________________________________________
Obiskovalka v živalskem vrtu je vprašala paznika:
"Ali levi jedo tudi ljudi?"
"Tudi! Toda, ker je trenutno pomanjkanje ljudi, jih hranimo z govejim mesom."
|
| |
| |
Pismo enega Štajerca ženi na službeni poti...
Vse je v redu, draga. Najlepša ti hvala za tvoj lepi mail. Ni ti potrebno skrbeti za mene, ker je vse OK.
Kuham sam in vsak dan sem bolj prepričan, kako to dobro funkcionira. Celo pojem lahko vse, kar sem
skuhal, ne da bi bil primoran obiskati bolnico zaradi črpanja želodca.
Včeraj sem pekel krompir.
A se mora krompir olupiti? Ko se je to peklo, sem odšel po kruh, in ko sem
se vrnil, se je emajl v posodi popolnoma stopil. Nisem mogel verjeti, kako je nekvaliteten. Dim v kuhinji
se je polegel, edino mačka je črna kot vran in kašlja. Od takrat panično beži, čim vključim štedilnik in
začnem ropotati s posodami. Ker moram vsaj enkrat na dan pojesti nekaj toplega, naše mačke ni več
na spregled!
Povej mi, kako dolgo se kuhajo jajca? Kuhal sem jih 2 uri in nikakor niso postala mehka. Napiši mi, prosim,
če se lahko zažgano mleko uporabi tudi za kaj drugega. Ali ti ga naj pustim, dokler se ne vrneš?
Imel sem manjši problem z golažem, ko sem hotel pogreti konzervo. Na žalost je eksplodirala v mikrovalovki.
Vrata mikrovalovke so odletela skozi okno in uničila naš lepi rastlinjak…in okno tudi. Ker je bilo okno zaprto,
(moram ga imeti zaprtega, ker drugače takoj prihitijo gasilci) je padlo ven z okvirjem. Udarni val je bil
katastrofalen. Konzerva je poletela v zrak, prebila strop in zadela hčerko gospoda Goloba v sobi nad kuhinjo,
točno med noge, no njej se hvalabogu ni nič zgodilo.
Se ti je že kdaj zgodilo, da bi umazana posoda postala plesniva? Kako je to mogoče v tako kratkem času?
Ti nisi niti še 4 tedne na potovanju.
Za pomivalnim strojem sem opazil neverjetno aktivnost življenja. Od kod prihajajo vsi ti ščurki? Si jih mogoče
ti tam pustila?
No, končno sem se odločil in opral posodo. Draga, ne se jeziti in vpiti, ampak oni dober porcelan od babice
je polomljen. Izgledal je tako čvrst in ni mi padlo na pamet, da ne bo vzdržal. Mogoče je 1000 obratov stroja
za perilo le malo preveč.
Mimogrede, tudi ta stroj je pokvarjen. Med centrifugiranjem je veliki nož za rezanje mesa malo poškodoval
boben in se sedaj nahaja v zidu…nož, ne boben. Boben je prebil 30 cm zid in leži nekje zunaj.
Ko sem jedel, sem na žalost umazal tepih v dnevni sobi s sokom od paradižnika. Ti si mi vedno govorila,da se
sok od paradižnika nikakor ne da očistiti. Tukaj se varaš, draga moja, fleka ni več, dlak od tepiha pa tudi ne.
Mogoče res ne bi smel uporabiti nitro-razredčilo.
Hladilnik sem moral staliti. Ti si bila vedno tako nespretna pri tem. Led se da odlično odstraniti z zidarskim
kladivom. Čudi me le, da sedaj ne hladi, ampak greje!? V vsakem primeru, meso je dobro pečeno, a jogurt,
šampanjec in mineralna voda so eksplodirali.
Draga moja, v četrtek sem pozabil zakleniti hišo. Imam občutek, da je bil nekdo tu, ker manjkajo neki predmeti…
no denar ne osrečuje človeka, kot si ti vedno govorila. Tudi omara je prazna. Verjetno ni bilo veliko v njej,
saj si mi vedno govorila, da nimaš kaj obleči.
Ko sem včeraj zvečer hotel nahraniti zajca, se mi je prevrnila sveča. Zajc je zdaj brez dlake in zgleda čudno
smešno.
S tem bi za danes končal, bom jutri malo več napisal. Upam,da uživaš v miru brez mene in se imaš lepo.
Lep pozdrav!
Tvoj dragi
|
| |
| |
"Zašto se svi boje malog cige iz 1. C?"
- "Zato što mu tata ide u 8. B!"
|
| |
| |
Voznik tovornjaka se vozi po puščavi. Ob poti zagleda majhnega zelenega možica, ki ga štopa. Ustavi se in ga vpraša: ''Kdo si in kaj hočeš od mene?''
Možic mu odgovori:'' Sem z venusa, sem peder in sem žejen.'' Voznik mu ponudi vodo in reče, da je to vse s čimer mu lahko pomaga. Pelje se dalje in zagleda rdečega možiclja, ki ga štopa. Voznik ga vpraša: '' Kdo si in kaj hočeš od mene?''
''Sem s saturnusa, sem peder in sem žejen.'' mu odgovori možic. Voznik mu ponudi sendvič in reče, da je to vse s čimer mu ahko pomaga. Pelje se dalje in zagleda malega modrega možiclja, ki ga štopa. Ker mu je bila zadeva z možiclji že zelo znana se ustavi in ga ogovori: ''Ti mali modri peder, od kod si in kaj bi rad od mene?''
Možic mu odgovori:''Za začetek vaše vozniško in prometno dovoljenje.''
|
| |
| |
Sin: "Oči, ali je res, da internet poneumlja?"
Oče: "WTF! LOL!"
|
| |
| |
Nek Egipčan Evropejcu prodaja kamelo, in mu razloži: "Če rečeš 'Uf' gre počas, če rečeš 'Uf uf' gre srednje hitro, če pa rečeš 'Uf uf uf' pa gre zelo hitro. Kamelo ustaviš tako, da rečeš 'Amen'."
Evropejec gre na 'testno vožnjo'. Najprej gre počasi, potem pa pospešuje, ko pa doseže najvišjo hitrost, zagleda prepad. Pozabil je, kako ustaviti kamelo, zato začne moliti, molitev pa seveda zaključi z "Amen". Kamela se ustavi, Evropejec pa reče:
"Uf, za las je šlo!"
In kamela lepo počasi odstopiclja v prepad...
_______
Pred trgovino je strašna vrsta. Čaka najmanj dvajset ljudi, med drugim črnec, ki je prvi v vrsti. Pa pride neki belec in se prerine pred črnca. Črnec ga vrže iz vrste, čisto na konec. Belec ponavlja, ko pa ga črnec vrže že petič pa belec jezno reče:
"Prav, pa ne bom odprl trgovine!"
|
| |
Prikazujem 27 od skupno 42 strani |
|
