| |
Pride Lojze k spovedi...
Lojze: "Naredil sem greh... sosedu sem ukradel prasca..."
Župnik: "Nazaj ga pelji!!!"
Lojze: "E, to pa ne gre... smo ga zaklali in ene pol pojedli, pol ga je se v
skrinji..."
Župnik: "Pa ga plačaj!"
Lojze: "E, tut to ne gre... veste, se dobro zastopimo in bi to pokvarilo vso
zadevo... sej ne, da bi blo kej narobe, vendar ne bo tako kot je bilo..."
Oba se poskusata domisliti kakšne rešitve...
Lojze: "Že vem, samo mi boste morali pomagat. Vam prinesem denar, vi greste
k njemu in poveste, da se je nekdo pokesal in prinesel denar, vendar hoče
ostat anonimen..."
Župnik: "Ej, to bi pa res lahko naredili! Samo... koliko je pa prašič
vreden???"
Lojze: "Po mojem ene 50 eurov, več ne!"
Župnik: "No, jutri prinesi denar, pa bomo porihtal!"
Naslednji dan Lojze prinese 150 eurov.
Župnik; "Ja, a nisi rekel, da je 50 eurov. A je kaj višja cena kot si
mislil?
Lojze: "Ne, je bla tako ugodna cena, da sem še dva vzel..." 
|
| |
| |
deklica pripoveduje ...
Nekega dne je moja mama odšla v trgovino ter pustila očija in mene, da sama
poskrbiva zase.
Bila sem stara približno 2 leti in pol.
Nekdo mi je nekoč poklonil plastičen servis za čaj, s katerim sem se zelo
rada igrala.
Oči je sedel v dnevni sobi in prelistaval časopise, jaz sem se pa ponudila,
da mu postrežem s "čajem" iz svojega servisa.
Seveda sem mu stregla vodo namesto čaja, oči pa je pil in ves čas hvalil
moj "čaj".
Ko sem mu že nekajkrat postregla "čaj" in ga je vedno znova pohvalil, se je
vrnila mama. Oči jo je prosil, naj ostane v dnevni sobi, da bo videla, kako
sva se lepo zabavala.
Mama je počakala, da sem jaz prinesla še en "čaj", ki ga je oči nato z
veliko pohvale popil. Nato mu je rekla (tako, kot znajo samo mame):
"Predvidevam, da veš, da je edini kraj, kjer lahko tako majhen otrok zajame
vodo, straniščna školjka!!!" 
spremenil: Laggy (7.10.2010 ob 19.43.42)
|
| |
| |
Bok srce moje, tata je na telefonu.... Možeš mi dati mamu?
Ne mogu, na katu je u sobi sa ujkom Davidom.
Kratka šutnja...
Ali zlato moje, ti nemaš ujaka Davida...
Imam, imam, u sobi je sa mamom!
Dobro, OK, onda, evo što ćeš napraviti: spusti telefon, odtrči gore,
pokucaj na vrata sobe i vikni mami i ujaku Davidu, da je tatin auto
upravo ušao u garažu...
Dobro tata
Par sekundi kasnije, curica se vrati na telefon.
Napravila sam što si rekao, tata
I šta se dogodilo?
Pa, mama je počela vikati, skočila je iz kreveta sva gola, počela je
svugdje trčati, poskliznula se na tepih, pala je kroz prozor, i sada je
skroz mrtva!
Isuse Bože! Bože! Bože!... A ujak David?
Pa, on je skočio iz kreveta skroz gol, počeo je svugdje trčati, i onda
je skočio kroz stražnji prozor u bazen... Ali je zaboravio da si prošli
vikend ispraznio bazen da ga očistiš, i sada je i on skroz mrtav...'
Duga tišina... Onda tata kaže:
Bazen? Koji bazen? Jel' sam ja dobio broj 6549 226?
|
| |
| |
Voznika je zaustavil policist in mu rekel: "Ali niste opazili, da je omejitev hitrosti na 30 km/h, vi pa vozite 50 km/h?" "Ne, ne bo držalo, jaz sem peljal 40 km/h" je rekel voznik. "Ne, ne, ti si peljal 60 km/h!" se je oglasila njegova žena, ki je sedela poleg njega. "Prav tako vas bom kaznoval, ker vam ne dela zadnja luč!" je rekel policist. "Oprostite, toda jaz nisem vedel, da mi zadnja luč ne dela." je rekel voznik. "Kako da ne?" se je oglasila njegova žena. "Že teden dni te opozarjam, da zamenjaj žarnico, ti pa nič!" "Prav tako boste plačali kazen, zato ker niste pripeti z varnostnim pasom!" je spet rekel policist. "Saj sem ga vendar odpel takrat, ko ste me zaustavili." je spet protestiral voznik. "Ni res!" se je spet oglasila njegova žena. "Ti se nikoli ne pripenjaš!" "Zdaj pa že utihni!" se je mož zadrl na svojo ženo. "Ali vaš mož vedno tako vpije na vas?" je policist vprašal voznikovo ženo. "Ne, ne, samo takrat, ko je pijan!"
|
| |
| |
Hčerka je hotela prespati pri fantu, zato je mami poslala SMS: "Mami, danes me ne bo."
Mama ji takoj odgovori: "Ne sekiraj se, te bo pa jutri"
|
| |
| |
Bili so trije tipi na sodišču, pa so se zagovarjali. Nato je prvi zagovarjal posilstva. Pa je rekel: "Jaz zelo rad posiljujem ženske, saj je ti moj hobi." Sodnik pravi: "Neodobreno !" Drugi zagovarja rope, pa pove: "Jaz zelo rabim denar za odplačevanje stanovanja." Zopet sodnik: "Neodobreno !" Tretji pa za umor tasče: ..."Mislil sem, da tako kot v pravilih zmaji letijo, pa sem to poizkusil na tašci, pa poizkus ni uspel..." Sodnik: "Odobreno."
|
| |
| |
Zvečer se mož pritisne k ženi in strastno zašepeta: "Nimam gat". Ona odgovarja: "Pusti me da spim. Zjutraj ti bom ene oprala".
|
| |
| |
Bolje kamen v hrbet, kot 100 evrov pufa.
Bolje je spoznati prijateljevo ženo, kot prijatelja od žene.
Bolje noseča pri 14, kot devica pri 41.
Bolje v troje v postelji, kot sam v krsti.
Bolje hladna plavolaska, kot topli brat.
Bolje enkrat s Sneguljčico, kot sedemkrat s palčki.
Bolje s kolesom v kurbarijo, kot z mercedesom na delo.
Bolje imeti kratkega na kratko noter, kot dolgega dolgo zunaj.
Bolje imeti debelo tajnico, kot ozkega šefa.
Bolje druga pomlad, kot tretji zobje.
Bolje trebuh od hrane, kot grba od dela.
Bolje zdrava pokvarjenost, kot pokvarjeno zdravje.
Bolje kamen v žepu, kot pesek v ledvicah.
Bolje vino v želodcu, kot voda v kolenu.
Bolje močno lepa, kot lepo močna.
Bolje imeti dobrega ljubimca, kot ljubkega moža.
|
| |
| |
Mufini se pečejo v pečici. Pa en mufin reče drugemu:
'Tu si pa že kar lepo pečen.'
Drugi nazaj:
'O sranje, govoreči mufin!?' 
|
| |
| |
Moški se je peljal z avtom, ko je opazil blisk prometne kamere.
Takoj mu je sinilo, da je bil slikan zaradi prekoračitve hitrosti, ampak prepričan je bil, da ni bil prehiter... Za vsak slučaj se je še enkrat zapeljal okoli bloka in mimo istega mesta, tokrat še počasneje kot prvič, ampak kamera je spet zabliskala.
Malo se mu je že zdelo smešno in je naslednjič zapeljal še počasneje , ampak spet je zabliskalo. Še četrtič je poskusil z enakim uspehom. Zapeljal je mimo še petič, tokrat se je smejal v kamero, ki je zabliskala, ko se je peljal mimo, tokrat po polževo...
Dva tedna kasneje je dobil pet položnic za plačilo kazni, ker je vozil brez pripetega varnostnega pasu...
|
| |
Prikazujem 31 od skupno 42 strani |
|
