| |
Zakaj je na vseh WC-jih javne uprave troslojni papir?
Ker za vsak drek rabijo najmanj tri kopije!!!!
|
| |
| |
Pahor in Janša z več ministri na ogledu klavnice. Ogledujejo si postopke predelave mesa. Pridejo do velikega stroja, kamor se na eni strani po tekočem traku noter vozijo svinje, na drugi strani velikega stroja pa pridejo ven že narejene in zapakirane klobase. Pa Pahor gleda stroj, razmišlja in reče:
'Janez, pa ne bi bilo fino, da bi naredili stroj, kamor bi na eni strani notri dal klobase, pa bi na drugi ven prišla svinja?'
Pa mu Janša odvrne:
'Veš Borut, to pa je do sedaj uspelo le tvojemu fotru!' 
|
| |
| |
maticg to si gledu tisto oddajo na PinkSi? (Kursađije al kako so?)
Kmet kupi mladega krepkega petelina, ki takoj nastopi službo v
kokošnjaku..
Z dvignjeno glavo se sprehaja po dvorišču in glasno kikirika.
Medtem se mu približa stari petelin in ga ogovori:
......"Veseli me, da si prišel, saj sem se jaz res že zelo postaral.
Vendar te prosim, da mi prepustiš vsaj eno kokoško, ki mi je zelo pri
srcu, da bom imel vsaj malo veselja na stara leta. Tebi jih ostane tako in tako še
vedno preveč!"
Mladi korenjak ga zviška zavrne: "To ne pride v poštev! Zdaj sem
tu jaz glavni in ne maram nobenega barantanja s starci!"
"Saj nisem tako star!" se upre dosedanji kurji šef in doda: "No,
predlagam ti stavo.
Ti mi daš dva metra prednosti, tekla pa bova do konca dvorišča.V
kolikor me ne dohitiš, mi prepustiš tisto eno ubogo kokoško,če me pa
ujameš, ti priznam, da si brezpogojno boljši in se odpovem vsemu."
"Velja," reče mladi petelin samozavestno. Stari petelin se
požene v dir, mladi pa za njim.Že ga dohiteva, zdaj, zdaj ga bo ujel,
ko se nenadoma sliši iz kmetovega okna strel iz puške:
.. mladi petelin se zvrne mrtev po tleh, kmet pa začudeno mrmra sam zase:
"Hudiča, za vsakega petelina, ki ga kupim zadnje čase, se
izkaže, da je peder!"
|
| |
| |
Ne, stric mi ga je povedal, je pa možno, da ga je on slišal tam...
Še eden:
Vstopi moški v gostilno in na šanku zagleda velik stekleni vrč, do vrha napolnjen z bankovci za 20€. Vpraša točaj, zakaj imajo to tam, in ta mu pove:
'V našem baru poteka stava. Kdor spravi v smeh konja, ki ga imamo v hlevu za gostilno, lahko odnese vrč domov.'
Moški se odloči poskusiti, doda svojih 20€ v vrč in odide za gostilno h konju. Ko stopi v hlev, se začne konj smejati na ves glas. Moški pograbi vrč in odide.
Leto za tem, se moški vrne v gostilno in spet opazi vrč napolnjen z denarjem. Točaj mu razloži:
'Odkar ste bili v hlevu vi, se konj še ni nehal smejati in zato smo naredili novo stavo. Kdor ustavi konjev smeh, odnese vrč domov.'
Moški da v vrč svojih 20€ in odide v hlev. Kakor hitro vstopi, se konj neha smejati, na obrazi pa mu ostane začuden izraz z izbuljenimi očmi. 
Moški se vrne v gostilno, vzame vrč, nakar ga ustavi točaj:
'Gospod, povejte, kako vam je uspelo najprej konja nasmejati in nato še ustaviti njegov smeh?'
Moški mu odvrne:
'prvič sem mu rekel, da imam večjega tiča kot on in se mi je začel smejati. Danes sem mu pa pokazal, da imam večjega!
|
| |
| |
Trije managerji so se odločili, da gredo na dopust za 1 teden, da ga preživijo z ženami in otroci, da se skratka vrnejo med žive. Konec koncev niso bili na dopustu že 15 let... Dogovorili so se, da se po dopustu srečajo v svoji najljubši restavraciji in si povedo, kako so se imeli. Čez en teden sedijo vsi trije za mizo v restavraciji.Eden ima počrnelo oko, drugi roko v gipsu, tretji pa sedi na invalidskem vozičku.
Gledajo se in vzdihujejo, nakar začne pripovedovati tisti s črnim očesom:
" Vse se je začelo idealno. Pripravil sem zajtrk in ga odnesel ženi v posteljo. Nato sem bral knjigo na terasi, pomagal otrokom pri domačih nalogah, pokosil travnik, počesal psa.... Zvečer sva z ženo odprla steklenico najboljšega vina in ga popila pred kaminom... nato sva se strastno ljubila... ko sva končala, sem podzavestno iz denarnice vzel 100 eurov. Žena je znorela me je nokautirala. "
" Blagor tebi, še dobro si jo odnesel. Moj prvi dan je je minil podobno kot tvoj. Sprva je bilo vse odlično, vendar sem po seksu ravno tako vzel iz denarnice 100 eurov, žena pa je vzela iz torbice 20 eurov, da mi vrne drobiž. Takrat sem jaz popizdil, zamahnil z roko proti ženi, ona se je izmaknila in tako sem udaril v zid in si zlomil roko. "
" Blagor vama obema, vidva sta vsaj seksala. Z ženo sva se ravno začela mečkati, ko je nekdo potrkal na vrata. Ona je zavpila: " Joj, moj mož! ", jaz sem se prestrašil, zgrabil obleko in skočil skozi okno... "
|
| |
| |
V banko uleti tip z nogavico na glavi. Jasno, oropal bi jo rad. Dekletu zagrozi s pištolo: Odpri sef!
Napako delate! - se upira ona.
Nič te nisem vprašal! Odpri!
Končno se ona loti sefa. Ampak res ste se zmotili.
A si slišala, kaj sem rekel? Odpri sef in bodi tiho!
Končno deklina odpre sef - semenske banke.
Vidiš tisto največjo flaško tam?
Aha ...
Vzemi jo in jo popij!
Bejba gleda in nič ji ni jasno, a iz strahu vseeno zeksa tisto flašo sperme.
Tedaj strašni ropar sname masko: No, vidiš, Anči, da lahko! Samo nočeš ...
|
| |
| |
Janez pravi sodelavki: "O, Marička, danes pa nimaš modrca!"
"Kako pa to veš?"
"Kožo na vratu imaš tako napeto."
|
| |
| |
Ženske delimo na 5 kategorij:
1.NEDOLŽNA: ne da nikomur.
2.DEKLE: da samo svojemu fantu.
3.ŽENA: da samo možu in ljubimcu.
4.KURBA: da vsakemu.
5.KURBA KURBIRSKA: da vsakemu, samo meni ne.
|
| |
| |
Na medicinski fakulteti poskuša profesor malo sprostiti vzdušje:
"V katerem mesecu se rodi največ otrok?"
Študentje ugibajo: "V oktobru?"
"Ne!"
"V maju?"
"Ne!"
"V februarju?"
"Ne! V devetem mesecu!"
Blontna študentka: "V septembru torej?"
|
| |
| |
Pri ortopedu cigo sezuje čevlje.
Ortoped: "Noge vam pa grozno smrdijo, jih bo treba umiti!"
Cigo: "To mi je rekel tudi splošni zdravnik, pa sem hotel še mnenje specialista."
|
| |
Prikazujem 32 od skupno 42 strani |
|
