| |
Črnogorec se je odločil, da bo na morju sina naučil plavati.Vrgel ga je v vodo, toda sinko je potonil.
Potegnil ga je iz vode in mu namestil rokavčke. Zopet ga je vrgel v morje, toda sinko je spet potonil.
Črnogorec ga je izvlekel iz morja in mu tokrat namestil plavalni obroč. Vrgel ga je v vodo, toda sinko je spet potonil.
Dogajanje je opazovala neka ženska, ki je nazadnje obupano zakričala: "Pa snemi mu že enkrat verižico."
|
| |
| |
Nekega dne pride podgeneral na obisk častne čete in jim strogo veli:
''Jutri opoldne pride vas bo z obiskom počastil sam general, zato se moramo sedaj dobro pripraviti! Zapomnite si; kakor danes odgovarjate meni, morate jutri odgovarjati generalu, niti malo drugače, vam je jasno?!''
Vsi vojaki v en glas: ''Ja, gospod!''
In tako začnejo z vajami:
Podgeneral: ''S čem se v vojski borimo?''
Vojaki v en glas: ''S tanki, mitraljezi, bombami, itd. ''
Podgeneral: ''S čem se prehranjujemo?''
Vojaki hkrati: ''S paradižnikom, kislim zeljem, enolončnico, itn. ''
Podgeneral: ''In kako bomo stražili?''
Vojaki: ''Vsak pol ure, nato pa se še bomo menjavali!''
Pogeneral je zadovoljen z disciplino vojakov in tako naslednji dan opoldne resnično pride do obiska generala.
In tako general, zadovoljen nad pogledom nad vrle može, vpraša: ''Povejte mi, vojaki, s čem se prehranjujete, tukaj v vojski?
Vsi v en glas, rekoč: ''S tanki, mitraljezi, bombami, itd. ''
General ves zmeden vpraša: ''Aja? S čem neki pa se potem borite?!''
Vojaki, nič hudega sluteč: ''S paradižnikom, kislim zeljem, enolončnico, itn. ''
Genera, ves zaripel od besa, zakriči: ''In kako dolgo me še mislite zafrkavati?!''
Vojaki: ''Vsak pol ure, nato pa se še bomo menjavali!''
|
| |
| |
Štirje v sobi pa samo en dela. Kaj je to?
-Trije državni uslužbenci pa ena klima.
|
| |
| |
Čarovnik je bil zaposlen na luksuzni čezoceanski ladji.
Njegov poklic je bil zabavati potnike na dolgih križarjenjih s svojimi
magičnimi triki.
Ker so se potniki zamenjali vsak teden, ni bilo nobene potrebe po tem, da
bi se naučil nekaj več kot 20 trikov.
Problem pa je nastal, ko si je nekoč kapitan ladje kupil papagaja in
ta je zelo rad opazoval čarovnika pri delu.
Čez čas pa je bistri papagaj spregledal čarovnikove trike in mu je začel
med predstavami uničevati čarovniške trike z medklici, kot so:
"Karto je dal v rokav!", "To ni isti klobuk!" ali "Pod mizo ga je
skril!".
Čarovnika je to močno frustriralo, kajti nič več niso njegove točke
navduševale občinstva, nič pa ni mogel zoper papagaja, ker je bil
kapitanova last.
Potem pa je neke noči ladjo zajelo hudo neurje in potopila se je.
Naslednje jutro sta se na istemu kosu lesa znašla čarovnik in papagaj.
Povsem sama sta bila sredi oceana in gledala sta se brez besed.
Tudi drugi dan sta se opazovala v tišini. Isto tretji dan.
In nato je četrtega dne papagaj porekel: "Stari, vdam se... Kam si skril
ladjo?"
|
| |
| |
Kaj bi se zgodilo, če bi se slovenska vlada znašla sredi puščave?
1. dan bi se čudili.
2. dan bi imeli sestanek.
3. dan pa bi podražili pesek.
|
| |
| |
Pa še par vicev:
Kam prideš če prekoplješ Zemljo?
Na drugo stran!
Ne, v norišnico.
Turist na turistični kmetiji vpraša kmeta: "Zakaj pa tale krava nima rogov?"
Kmet odvrne: "Krave ponavadi imajo roge, a nekatere imajo samo en rog ali pa sploh nobenega, zaradi kakšne nesreče. V tem primeru pa ta krava nima rogov zato, ker je to konj, ne pa krava!
Jezus naroči svojim učencem naj mu naslednji dan prinese vsak eno drogo. Pa mu Peter prinese heroin, Luka marihuano... Potem pa Jezus vpraša Judeža: "Kaj si mi pa ti prinesel?"
Pa Judež izvleče iz žepa policijsko značko pa reče: "Stop! To je racija!"
|
| |
| |
Prijatelji so kot gate, vedno so ob tebi.
Dobri prijatelji so kot kondomi, tukaj so, da te zaščitijo.
Najboljši prijatelji so kot Viagra, dvignejo te ko padeš...***
Ženska je kot štedilnik: dobro je, da ga imaš, da bi ga pa s sabo vlaču, pa
je butasto...
Franci se vrne domov iz službenega potovanja, ki je trajal kar cel mesec.
Pohoten kot le kaj se seveda spravi takoj na ženo.
Pravi divji seks, da je se je vse treslo.
Pa začne ropotat po steni in se zasliši dretje soseda:
"Pa kaj moram to res vsak dan poslušat?!? Dajta vsaj ob nedeljah mir!!!"
"Sveži parček sedi na klopci v parku.
Temni se, okoli ni žive duše, pa se oglasi fant.
"Ali bi me imela za barabo, če bi ti zdajle vzel nedolžnost?"
"Ne! Imela bi te za čarovnika!"
Po seksu je dekle reklo fantu, ki ga je spoznala neposredno pred
posteljnimi užitki:
"Upam da nimaš AIDSA!"
"Ne. Zakaj me to sprašuješ?"
"Ker ga ne bi želela ponovno dobiti!"
"Moj očka je policaj! Kaj dela pa tvoj očka?"
"Tisto, kar mu reče mamica!"
"Kako lahko ugotoviš, da je bil otrok spočet s pomočjo viagre?"
"Takoj po rojstvu že stoji!"
"Si pred menoj že s kom hodila?"
"Nisem. Vsi so imeli avtomobile."
Mlad fant se približa lepi deklici:
"Ali bi mi hoteli pomagati? Pišem knjigo, pa bi za začetek potreboval
vašo telefonsko številko."
"Kakšno knjigo pa pišete?"
"Telefonski imenik."
..nikoli nihče ni rekel, da je življenje lahko, rekli so samo, da se splača živeti...
Kakšen je drugi naziv za taščo?
VEGETA, ker se vseposod meša.
Star kavboj gre v bar in naroči pijačo. Ko sedi in srka svoj viski, poleg njega sede mladenka. Obrne se h kavboju in ga vpraša:
"Si pravi kavboj?"
Ta odvrne:
"No, že celo življenje živim na ranču, kjer pasem konje, popravljam ograjo in žigosam živino, tako da bo že držalo."
Mladenka pravi:
"Jaz sem pa lezbijka. Cel dan mislim na ženske. Takoj, ko vstanem, mislim na ženske. Kadar se tuširam ali gledam televizijo, ob vsem mislim na ženske."
Čez nekaj časa poleg starega kavboja sede par in ga vpraša:
"Si pravi kavboj?"
Ta odvrne:
"Vedno sem mislil, da sem, zdaj sem pa odkril, da sem lezbijka.
Bogata vdova se je odločila, da bo preko oglasa poiskala sanjskega moškega.
V pogojih navede:
1. Ne smeš me pretepati.
2. Ne smeš zbežati.
3. Moraš biti dober v postelji.
Več tednov je njen telefon zvonil kot za stavo, prihajale so tone pošte,
moški so trkali na vrata...A noben ni izpolnjeval kriterijev.
Nekega dne, ko ponovno zazvoni hišni zvonec, gospa odpre vrata in na
predpražniku najde moškega brez rok in nog.
Presenečeno vpraša: "Kdo ste in kaj želite?"
"Živijo! Vašega iskanja je konec- jaz sem vaš sanjski moški!
Nimam rok, da bi vas tepel, in nimam nog, da bi lahko zbežal od vas."
"Že, že...a zakaj mislite, da ste tako dobri v postelji?"
"Kako pa mislite, da sem pozvonil ?"
Policaj zaustavi pijanca ob 4 zjutraj.
"Kam pa vi greste?"
"Na predavanje" - odgovori pijanec.
"A ti zajebavaš, kdo ima predavanje ob 4 ponoči ?!"
"Moja žena."
|
| |
| |
Pride vnuk do babice...
"Babi...si kje videla oranžno škatlico tablet, na kateri piše LSD?!"
Babica:
"Kakšne tablete...jaz bi se raje bala tistega zmaja,ki je v kuhinji!"
|
| |
| |
Očka, povej mi kako sem se rodil?
- Dobro sine, sem vedel, da me boš nekega dne to vprašal. Takole je bilo:
Očka in mama sta naredila copy/paste v neki klepetalnici na MSN. Očka je sporočil mami dan sestanka po e-mailu, v nekem WC v cybercafeju. Mama je nekajkrat naredila download s očkovim memorystick-om. Ko je bil očka pripravljen za upload, sva opazila da ne uporabljava firewall-a. Ker je bilo že prepozno, da bi uporabila delete, sva čez 9 mesecev dobila virus.
|
| |
| |
Peter prosi soseda policista, da mu pomaga pri preizkusu, če mu gorijo vse luči. "Dolge?" "Delajo!" "Kratke?" "Delajo!" "Smerni kazalci?" "Delajo...ne delajo....delajo....ne delajo!!!"
|
| |
Prikazujem 36 od skupno 42 strani |
|
