| |
Kakšna je razlika med poročenim moškim in samskim??
Samski ima rad vse ženske , poročen pa dveh ne mara :DD
|
| |
| |
Mlado dekle vpraša poročeno žensko
"ti kaj vzameš za zaščito ??"
"Posluši!.. kj čem jmt mrejlo če ni dežja!!"""  ))
|
| |
| |
Da se ne boste razpočl....
"Zakaj ženska potrebuje moškega?"
"Ker z vibratorjem ne more pokositi trave pred hišo."
• "Koliko je vreden moški?"
"200 tolarjev (dva jajčka presenečenja in ena žalost).
BRODOLOM
Brodolom je preživelo sto moških in ena ženska. Dva tedna kasneje je ženska rekla:
"Tako ne morem več živeti!" in je storila samomor.
Dva tedna kasneje so moški rekli:
"Tako ne moremo več!" in so jo zakopali.
Dva tedna kasneje so moški rekli:
"Tako ne moremo več!" in so jo odkopali.
Če se ženska izgubi z avtom, bo ustavila, vprašala za pot in nadaljevala vožnjo.
Za moškega je to znamenje slabosti. Vozil se bo tri ure v krogu in na koncu rekel, da mu je okolica znana.
Ženska ve vse o svojih otrocih: kdaj imajo pouk, kdaj imajo zobozdravnika, kdaj jih je treba peljati k uram klavirja, v koga so zaljubljeni in kdo so njihovi prijatelji.
Moški se bežno zaveda, da v hiši živijo nekakšni mali ljudje.
Ko se zveza konča, bo ženska jokala kot slap in svojo bolečino delila s prijateljicami. Napisala bo pesem z naslovom "Vsi moški so idioti". Potem se bo spravila k sebi in živela naprej.
Moški ima malo več težav. Šest mesecev po koncu zveze bo v nedeljo ob treh zjutraj pijan poklical bivše dekle in v slušalko povedal nekaj takega kot: "Hotel sem ti samo povedati, da si mi uničila življenje. Nikoli ti ne bom oprostil in mislim, da si navadna cipa. Hkrati pa še vedno mislim, da obstaja možnost za naju ?" Ta klic je znan kot "ljubim-te-in-sovražim" klic, ki ga je 99% moških opravilo vsaj enkrat v življenju. Obstajajo posebne skupine, ki pomagajo moškim pri tej težavi, toda ponavadi so neuspešne.
NEUMNA
Adam je vprašal Boga:
"Bog, zakaj si naredil Evo tako lepo?"
"Zato, da jo ti lahko ljubiš!"
"Zakaj si jo pa naredil tako neumno?"
"Zato, da lahko ona tebe ljubi."
TUŠIRANJE
Kako se tušira ženska in kako moški?
Ženska se najprej sleče in perilo lepo odloži v košaro za umazano perilo. Obleče kopalni plašč in se oblečena vanj sprehodi do kopalnice. Če med potjo do kopalnice sreča moža, se še bolj pokrije s kopalnim plaščem in vstopi v kopalnico. Tam se najprej zaustavi pred ogledalom. Sleče si kopalni plašč, in si v ogledalu ocenjuje svoje telo. Nato poišče brisače: eno za obraz, eno za roke, eno za noge, eno za hrbet ? Nato vzame gobo, stopi pod prho in si umije lase s šamponom, ki ima največ vitaminov. Nato si lasišče spere in si ga deset minut masira z balzamom, ki je izdelan na podlagi samih zelišč. Nato si prične umivati obraz s točno določenim milom, ki ima pravi faktor vlažnosti, da ne izsuši kože na obrazu, na katerem se je tu in tam že naredila kakšna gubica. Nato izstopi iz kabine za tuširanje, se obriše z brisačo in nato vsaj deset minut masira telo s kremo za prekrvavitev. Nato z nog in pod pazduho odstrani dlake. Odide v spalnico, med potjo do tja pa je seveda skrbno zakrita s kopalnim plaščem, da je slučajno mož ne bi videl.
In kako se tušira moški?
Sleče obleko, jo zmeče na tla in se razkazuje pred ženo, če je ta doma. Trebuh povleče noter in misli na mlada dekleta. Pod prho si umije obraz, včasih tudi z milom, če ga najde. Med tuširanjem glasno spusti prdec in se pri tem smeje sam sebi. Med tuširanjem se v kabini tudi polula, nato pa izstopi iz kabine, se nemarno obriše in odkoraka v sobo, kjer se v minuti obleče."
|
| |
| |
Tečaj se bo izvajal le v primeru zadostnega števila udeležencev. Popust se prizna vsem, ki se bojo odločili za vsa predavanja. Pedagoški cilj tečaja je; informacijski tečaj, ki bo usposobil moškim tisti del možganov, za katerega sploh ne vejo, da obstaja.
Modul 1: obvezni tečaj
1. Naučiti se živeti brez mame. (2000 ur)
2. Moja ženska NI moja mama. (350 ur)
3. razumeti, da je nogomet samo šport. (500 ur)
Modul 2: življenje v dvoje
1. Imeti otroke brez ljubosumnosti. (50 ur)
2. Nehati govoriti bedarije, kadar ima moja žena obiske. (500 ur)
3. Premagati sindrom daljinca. (550 ur)
1. Ne uriniram mimo školjke. (100 ur + praktični del)
2. Razumeti, da čevlji ne morejo sami v omarico za čevlje. (800 ur)
3. Kako priti do koša za perilo, ne da bi se izgubil. (500 ur)
4. Kako preživeti lažji prehlad brez dramatiziranja. (100 ur)
Modul 3: prosti čas
5. Zlikati srajco v manj kot dveh urah. (praktični del)
6. Prebavljati brez riganja, medtem ko ona pere krožnike. (praktični del)
Modul 4 : tečaj kuhinje
7. stopnja (začetniki): gospodinjski aparati. (prikaz z diapozitivi)
ON....vklop
OFF....izklop
2. stopnja (napredni): moja prva Maggi juha, brez da zažgem lonec. (praktični del)
POGLOBLJENE TEME
Glede na kompleksnost in težavnost tem, se lahko vpiše največ osem kandidatov.
TEMA 1: likalnik; od pralnega stroja do omare...ta misteriozni proces (vodeni ogledi)
TEMA 2: nevarnost pri polnjenju posodice za led (demonstracija in diapozitivi)
TEMA 3: ti in elektrika: ekonomske prednosti pri klicanju mojstra za popravila
TEMA 4: zadnja znanstvena odkritja: kuhanje in odnašanje smeti NE povzroča impotence
TEMA 5: čeprav si poročen z njo, ji lahko še vedno kupiš rože (pogovor s psihiatrom)
TEMA 6: rolica toaletnega papirja: Ali raste papir v škatli za toaletni papir?
TEMA 7: kako spustiti pokrov školjke- korak za korakom (video konferenca s Harvarda)
TEMA 8: detergenti: doziranje, uporaba (praktični del se izvaja zunaj)
TEMA 9: osnovna razlika med košem za umazano perilo in tlemi (laboratorijski preizkus)
TEMA 10: moški kot sopotnik- ali je genetsko možno da ne opozarja, ko ona parkira?
TEMA 11: nadpovprečna komunikacija: mentalne vaje za razumevanje, da je nekaj v predalu, ne da bi vprašal...."v katerem predalu in v kateri omari
je predal"
TEMA 12: Ali skodelica kave lahko leti sama do lijaka? (praktični del vodi David Copperfield
|
| |
| |
Kaj je optimizem? Ko vidiš klošarja v parku, ki bere revijo Moj dom!
Kaj je predrznost? Če ubiješ starše in na sodišču prosiš za pomilostitev, ker si sirota.
Zakaj se blondinka, ko hujša, maže s PRILOM?
Ker je odličen v boju z maščobo.
Kakšna je razlika med Hitlerjem in pralnim strojem? Hitler je imel še program za obešanje.
Policaj vpraša policaja: "kerga smo dons?" Policaj pa odgovori: "dons nismo še nobenga!"
Kaj dela blondinka, ko ima uho prislonjeno na hišo? Posluša house music.
Se sprehaja želva po cesti, pa jo oropa 12 polžev.
Pride policija. Želva: Joj, se ničesar ne spomnim, je potekalo vse tako hitro ...
Grejo 3 muhe v gostilno.Pa prva naroči drek pa česen, druga naroči drek pa čebulo, tretja pa pravi, da bo samo drek, da ji ne bo iz ust smrdelo.
Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti? Med vsemi ima najlepšo trenirko.
Pride prva riba pa reče:"glu", pride druga riba pa reče:"glu", pa pride tretja pa pravi:"glu glu", pa ji reče prva:" ne kompliciraj!"
Dihur vpraša ježka: "Sem kosmat, imam dve beli črti in smrdim. Kdo sem?" " ČEFUR!" , odgovori ježek.
Kaj je rekla blondinka, ko so ji rekli, da ima v glavi vakuum? Bolje to kot nič!
Pride blondinka v trgovino:
B: Kilo kruha prosim !
P: črnega ali belega ?
B: Ni važno, saj sem s kolesom !
Policaj pride v picerijo in naroci pico ? Natakar vprasa: "Vam jo razrezem na 4 ali 8 kosov ?" "Kar na 4, 8 jih ne bom mogel pojesti."
Kdo je izumil triatlon?-CIGANI
Zakaj? Ko se grejo kopat, pridejo peš, nazaj pa grejo s kolesom.
Je srečal Mujo nuno v Trstu in jo je pretepel do daske! Potem ji je rekel:''kaj je nindža, a nisi v formi danes???
Katera so najhujša tri leta v življenju povprečnega črnogorca ? Prvi razred osnovne šole.
|
| |
| |
AVTOBUS - vozilo, ki gre dvakrat hitreje kadar tečete za njim, kot če se v njem peljete
PULOVER – oblačilo, ki ga mora nositi otrok, kadar mamo zebe
PLES – vertikalna projekcija horizontalne želje
EKONOMIST – ekspert, ki bo jutri vedel, zakaj se tisto, kar je včeraj predvidel, ni zgodilo danes
GINEKOLOG – oseba, ki dela tam kjer se drugi zabavajo
INTELEKTUALEC – oseba, ki je dve uri v stanju misliti še na kaj drugega razen na seks
MIGRENA – največkrat uporabljena kontracepcija pri ženskah
ZAKON – skupnost v kateri dva rešujeta probleme, ki jih ne bi imela, če bi ostala samska
ZOBOZDRAVNIK – čarovnik, ki vam v usta vstavlja tisto, kar vam je pobral iz žepa
PESIMIST – optimist, ki ima izkušnje
PROGRAMER – oseba, ki na nepojasnjen način reši probleme, za katere nisi vedel, da si jih imel
PSIHOLOG – oseba, ki gleda ostale, ko v prostor stopi lepa ženska
BUDILKA – inštrument, ki je bil narejen za bujenje tistih, ki nimajo majhnih otrok
ZVEZDA – oseba, ki celo življenje težko dela, da bi bila slavna, ko pa to doseže, nosi velika črna očala, da bi je nihče ne prepoznal
|
| |
| |
Mož in žena seksata in ko je mož v pozi na vrhu ga prične žena božati
po glavi. Mož jo vpraša kaj počne.
"Roge iščem" odvrne žena
"Zakaj?" vpraša mož
"Zato, ker seksaš ko hudič "
Mine nekaj dni situacija podobna vendar žena na vrhu. Mož jo začne
božati po glavi. Vpraša žena : "kaj pa delaš?"
"Roge iščem." odvrne mož
"A, zato ker sem živa kot hudič"
"Ne ker si težka kot krava"
|
| |
| |
Kaj je umetna inteligenca ?
Blondinka, pobarvana rjavo.
Se šeta blondinka po cesti, pa se ustavi pri obcestni luči. Na drogu je obešen letak na katerem piše ODDAJAMO STANOVANJE. Pa blondinka potrka na drog. Čaka, čaka pa nič. Mimo pride policaj pa vpraša blondinko:
"Ja kaj pa počnete?"
"Tukaj piše da oddajajo stanovanje. Trkam, pa se noben ne oglasi."
Policaj pogleda navzgor pa pravi: "Ja, to je pa res čudno. Zgleda, da so doma, saj imajo prižgano luč."
Kaj je ekstrem?
Če se poročita blondinka in policaj..
|
| |
| |
---------------------------------------------------------
Prodam šotor za 2 osebi rabljen samo eno noč, ali zamenjam za otroški
voziček ...
---------------------------------------------------------
Dekle 23 let, postavna, črni lasje, modre oči, izobražena, dobro situirana, nekadilka išče moškega do 30 let enakih lastnosti, ki bi mu prodala 10 kubikov bukovih drv.
---------------------------------------------------------
Prodam kravo, črna metalik barva, sony stereo mukanje 2x100 W, spuščeno vime, športen rep, aluminijasti parklji.
---------------------------------------------------------
Zamenjam sobno svetilko za dvosobno.
---------------------------------------------------------
Zamenjam cimra, ki smrči - za cimro, ki vzdihuje.
---------------------------------------------------------
Čuvam ženske otroke starosti od 18 - 28 let. Šifra: Babysitter
---------------------------------------------------------
Prodam lepo padalo, nikoli odprto, enkrat rabljeno.
---------------------------------------------------------
Posedujem veliku plantažu oraha. Traže se devojke za tućanje.
---------------------------------------------------------
Ukraden mercedes 600 SL z aluminijastimi platišči, vrhunskim blaupunkt
multi CD sistemom z bose ozvočenjem 800W. Najditelju lepa nagrada.
Barva in registracija nista pomembni.
---------------------------------------------------------
Iščem lepo, postavno, dobro situirano dekle z avtomobilom. Slika avtomobila zaželena.
---------------------------------------------------------
Prodam posteljo za ženo, ki je zložljiva.
---------------------------------------------------------
Prodam psa. Žre vse. Rad ima otroke.
---------------------------------------------------------
Zaradi nepredvidenih razlogov združenje jasnovidcev odpoveduje sobotni sestanek.
---------------------------------------------------------
Torkova gledališka matineja ta teden izjemoma ne bo v četrtek, ampak v
soboto.
---------------------------------------------------------
Tisti, ki tistega, ki je desko, ki pot, ki proti Zgornjim Ruknjam vodi, kaže, vzel, prijavi, dobi lepo nagrado.
---------------------------------------------------------
Izgubil sem denarnico z cca. 50 € gotovine. Poštenega najditelja prosim, da mi pošlje pismeno potrdilo, da je denar bil v denarnici, kajti žena trdi, da sem ga zapil.
---------------------------------------------------------
V soboto sem v ljubljanskem živalskem vrtu izgubil očala z dioptrijo +4.
Poštenega najditelja prosim, da da oglas v časopis s karseda velikimi
črkami.
---------------------------------------------------------
|
| |
| |
4 najvecja cudesa pri zenskah:
1. vlazna je brez vode,
2. krvavi, ne da bi se porezala,
3. daje mleko, ne da bi jedla travo,
4. sere gluposti brez pitanja.
007 se predstavi: Bond, James Bond.
Ves kako to naredi ženska
BLOND,FEJST BLOND.
Ali veste, zakaj je urin rumene in sperma bele
barve?Da boste na stara leta vedeli, ali vam je prislo ali uslo!
Zakaj Gorenjc med seksom stoka?
Ker ve,da se mu mosnjicek prazni.
Kaj imata skupnega ginekolog in raznasalec pic?
OBA smeta samo vohat...
Pravi Haso:"Sem slisal, da je atomska bomba vredna 1 milijon
dolarjev!" Pa rece Mujo: "Daj bog, da mi enkrat pade na
dvorisce."
Purana na dvoriscu filozofsko razpravljata.
Prvi vprasa drugega: "A ti mislis, da zivljenje po bozicu
obstaja?"
Kaj imata skupnega Knorr kocka in blondinka?
Obe sta v petnajstih minutah pripravljeni za stiri osebe
|
| |
Prikazujem 4 od skupno 42 strani |
|
