| |
Novoporoceni par.
Drugi teden po poroki...
Mož, čeravno zelo zaljubljen, ni mogel dočakati, kdaj bo šel ven in
se ga nažgal s prijatelji.
In je rekel ženi: "Draga, pridem takoj."
"Kam greš ljubi?", je vpra šala žena.
"Grem v bife, ljubica. Na pivo."
Žena je rekla: "Ali želiš pivo, ljubezen moja?"
Odprla je hladilnik in mu pokazala 25 različnih vrst piva: iz 12-ih
različnih držav (Nemčije, Nizozemske, Japonske, Indije ...)
Mož ni vedel, kaj narediti in edino kar mu je padlo na pamet je bilo:
"Ma ja, ljubica moja. Toda ... v bifeju . veš ... imajo ledene
kozarce."
Takoj, še dokončal ni, pa ga je že žena prekinila z besedami:
"Ali želiš ledeni kozarec, moj najdražji?"
Vzela je veliko kriglo iz zamrzovalnika, tako ledeno, da so ji kocine
stopile po konci, ko jo je prijela.
Mož, že malo bled, reče: "Toda ljubica, v bifeju imajo tudi tiste
dobre gricke ... Pa saj ne bom dolgo. Vrnem se takoj. Obljubim. OK?"
" A bi rad gricke, mucek moj?" In odprla je omarico ter začela zlagati
na mizo chips, arašide, kokice .
Mož, že totalno bled, reče : "Draga, toda v bifeju imajo tv in lahko
gledamo nogomet......."
in še do konca ni povedal, ko žena pokaže na 126 cm plasma ekran v dnevni sobi z najboljšim surroundom.
"Toda, ljubica moja ... v bifeju ... veš ... kolnejo in govorijo grdobije."
"A bi rad slišal grdobije? "
Kreten! Spij to svoje pofukano pivo, v svoji pofukani ledeni krigli in pojej te pofukane gricke ob tem kretenskem nogometu !!!!!!
Pizda ti materina, ti si sedaj poročen in ne greš nikamor !!! Jasno ? "
In živela sta srečno, do konca življenja.
|
| |
| |
Pride nuna k ginekologu na pregled.
Ko jo zdravnik pregleda ji pove,da je noseca.
Nuna tega ne more verjeti in trdi, da ni moznosti, da bi bila noseca.
Zdravnik jo le steška preprica.
Nato pa gre nuna in se postavi na sredo cerkve in zavpije:
"Kateri peder si ga je drkal po svecah?!
|
| |
| |
Kaj je DOBRO,SLABO IN KAJ SRANJE
DOBRO...Tvoja žena je noseča
SLABO....Dobil boš trojčke
SRANJE. ..Ti si že 5 let steriliziran
DOBRO...Sin se v sobi dosti uči
SLABO....Našel si mu porniče
SRANJE.. .Na katerih si ti v glavni vlogi
DOBRO...Sin počasi odrašča
SLABO....Ima afero z sosedo
SRANJE...Ti tudi
DOBRO...Žena se ne pogovarja z teboj
SLABO....Želi ločitev
SRANJE...Ona je sodnica
DOBRO...Sin ima zmenek z neko osebo
SLABO....Ta oseba je moški
SRANJE...Tvoj najboljši prijatelj
DOBRO...Tvoja hčera ima novo službo
SLABO....Postala je prostitutka
SRANJE..Tvoji sodelavci jo redno obiskujejo
SUPER SRANJE ......Ona zasluži vec kot ti !!!!!
|
| |
| |
Mož pride nakresan domov. Žena mu primaže zaušnico: "Ali boš še pil?"
Mož molči. Žena mu pritisne še eno zaušnico: "Odgovori! Ali boš še pil?"
Mož molči.Žena mu prisoli še tretjo zaušnico: "Povej! Ali boš še pil?"
"No prav," reče mož, "pa nalij!"
|
| |
| |
Neki moški je nekega dne šel po cesti, ko gre mimo žabe, ki ga ogovori:
"Če me poljubiš, se bom spremenila v čudovito princeso.
Možakar se je sklonil, pobral žabo in jo spravil v žep.
Žaba je ponovno spregovorila: "Če me poljubiš in me spremeniš nazaj v
čudovito princeso, bom vsem povedala, kako si pameten in pogumen in da si
moj heroj."
Možakar je vzel žabo iz žepa, se ji nasmehnil in jo pospravil v žep.
Žaba se je spet oglasila: "Če me poljubiš in spremeniš nazaj v čudovito
princeso, bom tvoja ljubeča sopotnica za cel teden."
Možakar je spet vzel žabo iz žepa, se ji nasmehnil in jo vrnil v žep.
Žaba je vsa obupana zaklicala: "Če me poljubiš in spremeniš nazaj v čudovito
princeso, bom ostala s teboj celo leto in počela, kar boš hotel!"
Spet je možakar vzel žabo iz žepa, se ji nasmehnil in jo spet pospravil v
žep.
Končno žaba ponori in možakarja vpraša: "Kaj si ti za en bizgec?! Povedala
sem ti, da sem čudovita princesa, da bom s tabo ostala celo leto in da bom
naredila, karkoli boš hotel?! Zakaj me nočeš poljubiti?!!!"
Možakar ji je odgovoril: "Glej, jaz sem računalniški programer. Nimam časa
za punco, ampak govoreča žaba je pa full zakon!!!"
|
| |
| |
Pride kavboj v saloon in vidi ob šanku dve zenski, ki se pomenkujeta.
Potegne pištolo in eno izmed njiju ustreli.
Potem pristopi k drugi, se nasloni na sank in ji reče: "A ti si pa kar sama?"
|
| |
| |
V petek:
On: Draga, lahko si bi privoščila en lep vikend.
Ona: Super ideja!
On: Dobro, vidiva se v ponedeljek...
|
| |
| |
Štirje policisti so se za konec tedna odpravljali na taborjenje.
Da se ne bi dolgočasili, so se dogovorili, da vsak s seboj prinese kakšno družabno igro.
Ko so v kampu postavili šotor, eden vpraša:
No, kakšne družabne igre ste prinesli s seboj?
Jaz sem prinesel pikado.
Jaz sem s seboj vzel šah, je rekel drugi.
Jaz pa monopoli, se je oglasil tretji.
Jaz pa Allways vložke, je ponosno povedal četrti.
Allways vložke? so se začudili ostali trije policisti. Za kaj pa boš potreboval vložke?
Enkratni so. Na televiziji sem videl reklamo, da z Allways vložki lahko delaš kar hočeš:
plavaš, jahaš, tečeš, voziš kolo, igraš tenis . . .
|
| |
| |
Hahahaha :-)
Al pa un ..
Pride en človek na policijsko postajo pa reče, da so policaji neumni. Oni se seveda bunijo in pravijo, da ni res. Pa reče on, da jim bo dal vprašanje, oni pa morajo odgovoriti, in oni privolijo. Vpraša on, kaj je to, je rdeče, in visi na drevesu? Oni rečejo, da je vprašanje pretežko in, naj da drugo vprašanje. On odgovori, da je to češnja. Vpraša drugič: Kaj je to, sta dve, rdeči in visita na drevesu? In oni spet rečejo da je pretežko, naj da 3. vprašanje. On odgovori, da sta to 2 češnji. 3. jih pa vpraša, kaj vleče konjsko vprego, oni pa vsi skupaj: "Tri češnje". 
|
| |
| |
Dva moška in ženska pridejo do finalnega testa za agenta Cie.
Enega od moških odpeljejo do sobe z velikimi kovinskimi vrati in mu
naročijo:
" V sobi boš na stolu zagledal svojo ženo, ki jo moraš ubiti."
Moški vzklikne: " Pa saj ne mislite resno! Nikoli ne bi mogel ubiti svoje
žene."
Agent odgovori: " Potem nisi pravi za to delo."
Drugi moški dobi enako nalogo, vzame pištolo in oddide v sobo. Po petih
minutah tišine se vrne in reče:
" Ne morem ubiti ubiti svoje žene, čeprav sem poskušal.˝
Agent odgovori: "Ni te dovolj v hlačah, pojdi domov! "
Naposled pride na vrsto ženska, ki mora ubiti svojega moža. Vzame pištolo
in stopi v sobo. Agenti slišijo strele, nato kričanje, razbijanje in
tolčenje po stenah. Po nekaj minutah tišine pride iz sobe, si obriše pot z
obraza in reče:
" Fantje, niste mi povedali, da je pištola napolnjena s praznimi naboji,
zato sem ga morala do smrti pretepsti s stolom."
|
| |
Prikazujem 6 od skupno 42 strani |
|
