| |
Janez želi zaposliti svojega sina, pa pokliče starega prijatelja,
visokega državnega uradnika:
"Janez pa sploh ni problema. Zaposlil ga bom v državnu upravi. Plače
bo imel okrog 5.000 EUR pa nič ne bo rabil delat! "
"Pa veš, jaz bi rad da on nekaj dela. Nekaj bolj skromnega."
"Pa dobro, ga bom pa zaposlil kot direktorja v eni vredi firmi.Plače bo imel okrog 4.000 EUR in nekaj malega bo moral tu in tam
naredit."
"Samo jaz bi rad da vseeno malo več dela. Da se nekaj nauči."
"Pa dobro. Te pa bo šef oddelka v tem podjetju. Imel bo okrog
2500 EUR plače in dosti bo moral delat."
"Samo jaz bi rad da dobi nekaj bolj skromnega, da bo znal cenit."
"Pa dobro. Povej kolko hočeš da zasluži."
"Pa tam okrog 700 EUR za začetek."
"E dragi moj prijatelj. To pa ne gre. Za tako plačo pa mora imet fakulteto!"
|
| |
| |
Srečata se debeli in suhi klop. Debeli klop vpraša suhega:"Kaj pa je s teboj, da si tako suh?""Zapletel sem se v brado motorista, močno sem se moral držati, pa še ozebline sem dobil!" je potožil suhi klop."Veš kaj!" mu je predlagal debeli klop, "dal ti bom nasvet! Pojdi v bar in se primi barskega stolčka. Zvečer pridejo tja lepa dekleta in takrat se povzpni do dekletovega mednožja. Tam ti bo toplo, pa še najedel se boš!"Po tednu dni sta se zopet srečala. Suhi klop je bil še bolj suh kot prej."Kaj pa je s teboj? Nisi poslušal mojega nasveta?""Sem!" je povedal suhi. "Povzpel sem se na stol, nato dekletu zlezel v mednožje in tako prijetno toplo je bilo, da sem kar zaspal. Ko pa sem se zbudil sem bil spet v motoristovi bradi!"
|
| |
| |
Janez je prišel domov malo okrogel in zaspal, ko top. Ko se je prebudil ugleda gospoda z dolgo brado.
»Kdo si ti?« vpraša Janez.
»Jaz sem Sveti Peter!«
»A, to pomeni, da sem jst mrtev?«
»Da!«
»Ampak, jst bi rad še živel, dej me pošlji nazaj.«
»Lahko se reinkarniraš, a samo kot kokoš.«
Peter zaploska z rokami in Janez že na domačem dvorišču kot kokoš kljuva po tleh.
Pride petelin in ga vpraša: »A ti si pa nova tukaj, kako se počutiš?«
»Ja super je, sam znotraj mam tak občutek, da bom eksplodirala.«
»Ma to ovuliraš, ni to nič takega. A nisi še nikol znesla jajca? Če še nisi, se samo sprosti in pusti da gre vse svojo pot.«
Janez se sprosti in kmalu izleti jajček. Janeza prevzame pravi materinski občutek. Ko je znesel, še drugo jajce, ga je prevzel še večji val emocij in vedel je, da je to, da se je reinkarniral kot kokoš nekaj najboljšega, kar ga je doletelo v življenju!!!
Užitek je bil res velik in ravno , ko je hotel znesti tretje jajce je začutil udarec in zaslišal ženo kako vpije:
»Zbud se, krava pijana, serješ po postelji...«
|
| |
| |
Zapor: sediš v celici 2×3 m
Služba: sediš v boksu 2×2 m
Zapor: trikrat na dan dobiš topel obrok
Služba: dobiš samo eno pavzo za kosilo, kar poješ moraš sam plačat
Zapor: če si priden, dobiš izhod
Služba: če si priden, dobiš več dela
Zapor: stražar ti odpira in zapira vrata
Služba: dobiš neke kartice in ključe, vrata moraš odpirati sam
Zapor: lahko gledaš televizijo in igraš igrice
Služba: če te dobijo pri gledanju televizije ali igranju traviana - sranje
Zapor: imaš lastni WC
Služba: WC moraš deliti z idioti, ki ne vejo zakaj je školjka
Zapor: družina in prijatelji lahko pridejo na obisk
Služba: ni obiskov, edini kontakt z družino je preko e-maila
Zapor: vse stroške vzdrževanja plačujejo davkoplačevalci, ni ti treba niti delat
Služba: sam moraš plačat stroške vezane na prihod v službo, potem ti od plače odbijejo davke in razne prispevke, da bi lahko plačali vzdrževanje zaporov in zapornikov
Zapor: prenašati moraš sadistično usmerjene upravitelje
Služba: tukaj se imenujejo managerji….
|
| |
| |
Žena in mož se v porodnišnici pripravljata na porod. Porodničar jima predstavi novo napravo za lajšanje bolečin pri porodu, ki deluje tako, da se bolečina prenese z matere na očeta.
Prične se porod. Porodničar nastavi napravo na 10 %. In res ženi se zmanjšajo bolečine, možu pa se stanje ne spremeni. Nato nastavi napravo na 50 %. Žena čuti dosti manj bolečin kot prej, mož pa se počuti enako dobro in ne čuti nobenih bolečin.
In tako porodničar poveča delovanje naprave na največjo jakost, na 100 %. Takrat žena ne čuti čisto nobenih bolečin, stanje moža pa ostane za čuda nespremenjeno. Porodničarju se zdi to čudno, saj bi moral takrat čutiti mož takšno bolečino, kot jo čuti ženska ob porodu.
Porod mine brez težav in z otrokom še isti dan odideta domov. Pred vhodnimi vrati pa presenečena najdeta mrtvega poštarja.
|
| |
| |
Danes zjutraj se je v Albaniji zgodila najhujša letalska nesreča v zgodovini te balkanske države.
Dvosedežno motorno letalo "Cessna, model 152" je strmoglavilo na pokopališče v Tirani. Albanska policija in reševalci so našli že 826 žrtev nesreče.
Verjetno bo število žrtev še naraslo. Izkopavanje trupel se bo namreč nadaljevalo pozno v noč
|
| |
| |
Blondinka pokliče gasilsko postajo in vsa panična kriči:
"Prosim vas, pridite, pri meni je požar v stanovanju, hitro, pohitite, gori mi stanovanje!"
Gasilec: "Seveda pridemo, gospa. Samo pomirite se in mi povejte, kako pridemo do vas."
Blondinka odgovori: " Ja s tistim velikim rdečim tovornjakom, s čim pa?!"
|
| |
| |
Računalničar:
- Včeraj sem v baru spoznal prekrasno blondinko...
- Uf!
-...jo povabil k sebi domov na kavo in privolila je...
- Uuf!
-...takoj ko sva vstopila, sem jo začel slačiti...
- Uuuf!
-...slekel sem jo do golega, tudi hlačke, in jo posadil na pisalno mizo poleg računalnika...
- A imaš doma računalnik? Kakšen procesor pa imaš?
Blondinka:
spoznala pravega programerja...
- Uf!
-...povabil me je k sebi domov na kavo in privolila sem...
- Uuf!
-...takoj ko sva vstopila, me je začel slačiti...
- Uuuf!
-...slekel me je do golega, tudi hlačke, in me posadil na pisalno mizo poleg računalnika...
- A ti nosiš hlačke?!
|
| |
| |
Pita Mujo Hasu:
Sto bi vise volio da budes - intelektualac ili
homoseksualac?
- Ovo drugo.
- Zasto?
- Lakse mi ulazi u guzicu nego u glavu
Došao Haso na razgovor za posao i pita kolika će mu
biti plaća.
Šef će na to: 'Sada 500 KM, a kasnije 1000 KM.'
Haso: 'Hajd, onda ću ja doći kasnije...'
Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po
zanimanju.
On odgovori: - Pomoćni bagerista.
- A šta vam je to?
- Pa jebote, ono što bager ne može, mogu ja
lopatom...
- Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:
- Do you speak English?
Prodavačica : - Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode ...
Dođe on na drugi kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
opet ista stvar - Ne...
I tako, ode na treći kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavačica: - Yes
Mujo: - Marlboro !
- Kaze Haso Muji:"Ajde mujo pomozi mi napravit kuću"
Kaže Mujo:"Ne mogu bolan,imam rijetku spolnu bolest"
A koju ? - kaže Haso
Boli me kurac za tvoju kuću!
- Mujo i Haso u kafiću nakon ispita...
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Paa...znas bilo je jako pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Pa lijepo,kad je profesor postavljao pitanja ja
sam se križao,
a kada sam ja odgovarao on se križao.
Kaze Englez: Moja je zena u krevetu ko lavica...
Kaze Francuz: Moja je zena njezna ko leptir...
Kaze Mujo: Ni moja ne lici na covjeka...
|
| |
| |
What is your name, girl?
-Carmen.
-What?
-Carmen.
-That's very unusual name. Who gave it to you?
-I gave it myself. I like cars and men, so I'm Carmen. What is
your name?
-Beerfuck.
|
| |
Prikazujem 7 od skupno 42 strani |
|
