| |
Premožen moški se odloči, da se bo treba poročiti.Všeč so mu bile kar
Tri ženske, a se ni in ni mogel odločiti. Tako se odloči, da podari
vsaki 5000 $ in počaka, da vidi, kaj bodo one storile s tem denarjem.
Prva je odšla takoj v lepotilni salon, kjer si je uredila lase, telo,
si nakupila nove obleke in se za tega moškega po najboljših močeh uredila.
Rekla mu je, da je to storila, da bi mu bila čim bolj privlačna, saj ga tako zelo ljubi.
Moški je bil impresioniran.
Druga je odšla v nakupovalni center, da bi moškemu kupila darila.
Kupila mu je nove palice za golf, nove dodatke za računalnik, lepo in drago obleko. Dala mu je ta darila in rekla, da je denar potrošila zanj, saj ga tako zelo ljubi.
Moški je bil ponovno impresioniran.
Tretja ženska je vložila denar na borzi in čez nekaj časa zaslužila
Veliko več, kot je vložila. Moškemu je vrnila njegovih 5 000 $, ostalo
pa položila na njun skupen račun. Rekla mu je, da želi vlagati v njuno
skupno prihodnost, saj ga tako zelo ljubi.
Normalno, da je bil moški spet impresioniran.
Dolgo je razmišljal o denarju, o ženskah, o tem, kaj je vsaka storila
z denarjem.... in takrat se je odločil. Poročil se je s tisto, ki …
…………………………………………………………………………………..
…………………………………………………………………………………..
…………………………………………………………………………………..
je imela največje joške. Taka je pač realnost.
|
| |
| |
Kakšni so 'Super-sensitive kondomi' ?
Ko moški odide, oni ostanejo in se pogovarjajo z žensko.
Kateri je najslabši možni trenutek, da te zadene infarkt?
Med igranjem pantomime.
*
Deliti restavracijo na dva dela - kadilski in nekadilski - je kakor deliti bazen na dve polovici - v eno lahko ščijete, v drugo pa ne.
*
"Česa bi se lažje odrekel, žensk ali vina?"
"Odvisno od letnika..."
Kakšen je slogan Društva nekrofilov?
Ne jebemo žive sile.
Kateri so položaji stikala na vibratorju?
'Fuck on' in 'Fuck off'.
Kaj je vrhunec samoljubja?
Če med orgazmom kličeš svoje ime.
So vprašali Dudeka, kako velik je njegov 'ponos'.
"Pa, ni preveč velik, je pa zato mehak kot dušica..."
Blondinka rešuje križanko -
Osnovna šola (dve črki) : NE
|
| |
| |
Žena vpraša moža:
»Kaj ti je na meni bolj všeč – moj lepi obraz ali moje seksi telo?«
Mož jo pogleda od glave do pete in reče:
» Najbolj všeč mi je tvoj smisel za humor.«
|
| |
| |
Ne vem, kaj mate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst motli. Zaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole:
Mam hčero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari, bolan, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj ni blo. Mam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sn delal, bol je čvekala.
Mam sosede, ki so mi nonstop delali pizdarije. Nobeno stvar nisem prav naredu, ne da bi meli pripombe. Pol pa je hčera spoznala enga Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem mislu, da se mi bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. Ati, mami lejta kaj mi je naredu. Nič več neandertalec in podobno. Čez dva dni je tak šla k njemu nazaj. Vsake tolko cajta jo naklofa in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla. Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sma največja kolega.
Zakaj pa ne. Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba all inkluzive, nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se lahko naučili od njih. Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (mata tri sine) in
žlahto.
Včasih še kake kolege sabo prpelejo. Ko se frocovje zakadi po vasi spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba.
Še sploh Šaban Šaulič in tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že zelo stara. Sedaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik, pa mam mir. V trgovini vcasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu, spet bojo meli piknik. Skratka sedaj sem car na vasi.
Zato:
Živeli Bosanci!
|
| |
| |
Mama je stopila v sobo najstniške hčerke in na postelji zagledala zalepljeno pisemsko ovojnico. Spreletele so jo zle slutnje, s tresočimi rokami je odprla pismo in ga začela brati. Pisalo je:
Draga mami!
Zelo mi je žal, ker ti moram na tak način sporočiti, da sem s svojim novim fantom ušla od doma. Pri njem sem našla pravo ljubezen, s svojimi tatooji in piercingi je tako sladeeek in ima zares super motor. Ampak to še ni vse, mami, končno sem namreč zanosila in Ngwaba pravi, da se bomo v njegovi prikolici sredi gozda imeli zares krasno. Z menoj hoče imeti še veliko veliko otrok, nekaj belih, nekaj črnih in tudi jaz se jih že zelo veselim.
In ker sem ugotovila, da mi marihuana pravzaprav zelo dobro dene, jo bova posadila tudi za prijatelje, da ne bomo tako trpeli, kadar nam bo zmanjkalo koksa in heroina. Sicer pa upam, da bodo znanstveniki kmalu iznašli zdravilo proti Aidsu, da bi šlo Ngwabi bolje, saj si to zares zasluži. Triinšestdeset let navsezadnje ni starost, v kateri bi morali ljudje že pripravljati na smrt.
Ampak tudi če se zgodi najhujše, draga mami, te ne rabi nič skrbeti, saj bom drugo leto stara že štirinajst let in znam sama paziti nase.
Upam, da te bom kmalu lahko prišla obiskat, da boš spoznala svoje vnuke.
Tvoja ljubeča te hčerka.
P.S. Aja, mami v resnici sem pri sosedih. Hotela sem ti le povedati, da so na svetu tudi hujše stvari od slabega spričevala, ki leži na nočni omarici.
Poljubček, tvoja hčerkica!
|
| |
| |
hahaha dober je ........... 
|
| |
| |
Štajerci ne govorimo tak.
NPR.:
"naredu" = naredo
"čvekala" = lapala, govorila
"mislu" = mislo
Pa ne zamerit...
|
| |
| |
ja to je definitivno pisal nekdo, ki nima pojma o "štajerščini".
|
| |
| |
Turist iz Evrope na popotovanju po Ameriki.
Zaustavil se je v majhnem mestecu in vstopil v krčmo. Sedel je za mizo, naročil kavo in si prižgal cigaro. Med opazovanjem ljudi v lokalu je spuščal kolobarje dima. Naenkrat je k njemu pristopil Indijanec in mu grozeče rekel:
"Še eno tako pripombo, pa ti bom skalp potegnil z glave!"
|
| |
| |
Imel sem težave s svojim računalnikom, zato sem poklical svojega 11-letnega soseda, Romana,čigar soba je se najbolj podobna raketnemu
kontrolnemu centru,in ga prosil, DA pride pomagat.
Roman je pritisnil na par gumbov in takoj rešil problem.
Ko je že odhajal, sem zaklical za njim, 'Kaj pa je bilo narobe?'
Prekanjeno me je pogledal: "Napaka ID deset T."
Nisem hotel, DA me ima za trapastega, ampak sem vseeno vprašal: "ID deset T? Kaj pa je to? Če bi slučajno moral to se kdaj popravljati,
seveda.."
"Kaj se nikdar niste slišali za ID deset T napako?
"Ne," sem naivno odgovoril
"Natipkajte, pa boste videli."
Tako sem napisal: I D 1 0 T
Svoje čase MI je bil ta zagaman mulc še simpatičen. . .
|
| |
Prikazujem 9 od skupno 42 strani |
|
